流言流言、收集暴力、媒体衬着会吓坏他们，我另有mm，我如何能让本身的家人受伤。
我站不起来，只是仇恨的看着她，一遍又一遍的扣问“为甚么？我有那里做的不好吗？你奉告我到底是为甚么？”
那夸姣的泡沫被我偶然间戳破，我很想本身变成蜗牛，如许受伤今后就能钻进壳里。
我抱着蛋糕悄悄拜别，没错，我不刻薄的偷笑了好久。
为了家人我挑选了让步，和谈仳离，净身出户。
父母带着孩子回了故乡，我由衷光荣孩子还小甚么也不晓得。
导演拒用、告白下架、店主解约…
低头哈腰、甚么样的污言秽语全数当作耳旁风。
究竟上我甘愿活在子虚的夸姣里，如果能够请瞒我一辈子，我俄然有些悔恨本身为甚么要那么爱她。
一时候星光闪烁无穷风景的我变成了大家喊打的过街老鼠。
我在赌，赌陈奕棠你不会像他们一样戴着有色眼镜看人。
我那没有前兆的突入让他们没有一点点防备，本相赤裸裸的摆在我面前。
我去菜市场买菜，菜市场的阿婆都不肯意把西红柿卖给我。
袁哥暗里里转给我300万，达叔在微博上替我说话被骂的退出微博。
我窜改主张了，她不值得我放弃统统，我另有亲人需求保护，我的父母、孩子、胞妹，他们还在等着我。
袁哥他只是合作过一次有些陌生的朋友。
我很奇特门卫为甚么会睁一只眼闭一只眼放那些所谓的清道夫出去，或许在他眼里我的品性烂到他能够不顾本身的职业操守也要经验我一顿。
我留了下来，我想要证明给老妈看本身不是阿谁怂蛋。
我的儿子如何能够是拖油瓶呢？
我不是阿谁虐妻弃子的人渣，我向来没有草粉，我也没有唾骂过剧组的事情职员。
我一蹶不振日日靠酒水度日，浑浑噩噩过了一个礼拜，我妈病倒了。
我很抱愧，他被牵涉进这一系列的糟苦衷里，他才三岁，那么小的人。
能够我爱上了不该爱的人，倾尽统统的代价就获得一望无边的草原。
我不能让家里人担忧，我想再拼一次，我想尝试一次，我想抓住最后的机遇。
“我们在一起六年了，没结婚之前我就是他的人，你就像一只狗一样，只会摇尾乞怜，我不喜好你，重新到尾都不喜好”
我妈还没有醒，我爸也接踵病倒，小妹返来卖力照顾老爸跟孩子，而我站起来开端新的征途。
肉痛到无以复加，她就像是崇高的女王，赤身赤身站在我面前。
我很气愤、我很活力、我很难过、我很心疼，我想要杀掉她。
入戏太深，绝望压抑在心底，他杀的动机没有涓滴停歇。
她结婚了，跟阿谁被我捉奸在床的人，我怀揣着匕首呈现在她的婚礼上笑着说“祝你幸运，但愿他比我好”
“以是这只是一个骗局吗？”
我不能让我的父母孩子忍耐这类被戳脊梁骨的事情。
我接了一部戏，名为《绝望》，压抑、痛苦、绝望、看不到明天的方向，配角他杀，我成为了配角。
我爱她，以是想要倾尽统统让她幸运。