我承诺他了，然后他问我要了联络体例，说返来的时候联络我。
之前，我对她下不了手，但现在，我感觉我就是打死她也不为过。
我就照实说了我在哪个都会，并且我还特慷慨的说，处所远的只要你情愿来，来回机票我报了。
不晓得是不是因为在牢里遭到了刺激，自从出来以后，就常常做恶梦，梦见有人想害我，可我又却看不见那小我的脸。
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这时候有小我就私聊我了，问我是不是碰到甚么事了，感受我很活力。
我并没有被小贱人的那些话给吓到，因为我感觉她刚才说的那些都是不实在的。如果眼镜男真告我了，小贱人那些话能当证词用吗？我感觉不成能！
我偶然也在想，莫非这是因果报应吗？因为我确切抨击了小贱人，那一次从病院返来，我刁悍了她一次，另有一次，就是她妈归天去她家的时候，在宾馆也和她产生了干系，固然那一次她是志愿的，但也算得上是棍骗。
过了两天，他还真打来电话了，说他估计两个半小时摆布到我地点的都会。
呵呵，杀他们，好一个杀他们。
我不甘心，我明显是被冤枉的，却落得如许一个了局。不要给我说甚么因为小贱人和眼镜男是情侣干系，以是小贱人的证词是不会被采取的，我本来也是这么以为的，但成果是我他妈真实在实的下狱了！甚么狗屁证词是无效的，那都他妈是卵的！
我复制了一段话“有没有单身的，出来玩玩啊！”别离发在了这些群里。
群里有几小我就笑，然后又有人问我是攻还是受，我说我是捅屁眼的。
这也是她以后告我的说辞，我没想到她和眼镜男会大胆到这个程度，竟然通同起来编这么大的谎话！
从牢里出来以后，我仍然留在了这个都会，因为我的仇恨已经在这个都会生根抽芽。
我心灵上的创伤能够这一辈子也愈合不了了。
我在想，如果人生能够重来一次，我会不会报歉和给钱。我感觉我还是不会。
我一设想那画面，太污了！就说我吃不消。
我很想晓得，眼镜男和小贱人过得如何样，是不是结婚了？是不是生娃了？
当时是下午五点多，七点多的时候，我就打车去机场了。
然后群里有人就说，介怀群P吗。
我并没有因为做了一年的牢而让本身放开，让本身健忘仇恨，相反，我越是恨他们。
可这报应未免也太大了吧？并且我才是受害者，我他妈才是！为甚么遭到报应的是我，而不是眼镜男和小贱人？
归正我也感觉无聊，我就说去接他，他说行。
我不喜好白日出门，因为我内心俄然变得自大起来。
我感受本身和这个社会脱轨了，没有朋友，到处都感觉陌生，我乃至看着镜子里的本身都感觉不是那么熟谙了，这可才一年的时候呐！
好几天畴昔了，一向没找到他们。
和那人聊了会儿，我就问他要不要来见个面，他说他现在在外洋，让我等他两天。
我没有他们的联络体例，连小贱人闺蜜的联络体例也没有了。
是谁把我害成如许？是小贱人和眼镜男！
我没脸见人，我感受只要我一走在人群当中，别人都会用非常的目光看着我。仿佛在说，快看，那是一个劳改犯！