这几天我有些恍忽，因为几近每隔十几二十秒，就会不自发地想起她。我常常在寝室里和她说话，我跟她说，你如果返来了，就来梦里找我，我等着你，我不惊骇。可她始终没有来。
孩子们摸着妈妈的手，女儿问：妈妈的手如何这么凉。我奉告她，妈妈的血液循环不好。
她分开的第三天，送她走最后一程，我本想着，在她活着的时候我统统都给她最好的，人都走了，甚么都没成心义了。只想办个简朴的送别典礼。但我们的亲人、她的很多朋友，我的很多朋友，都从天下各地赶来，一起送了她最后分开。感谢你们。
可她还是走了。但我还是发自肺腑的感激在她生命这两年多来每一名为她医治和帮忙过我们的大夫、科学家朋友们，感谢你们一向让我们保有但愿，一向尽能够的减轻她的痛苦。特别是杨传授，他是一名科学家，他一向帮我们出运营策，给我们建议。他起码帮我耽误了木子一年的生命。陈博士在最后时候明晓得我老婆已经没法逆转时还是不放弃的为她制作全天下最早进的抗癌疫苗。另有在最后时候陪我一起保护着她的武大夫、管主任、张护士长和各位护士们。感谢你们。
统统的音容笑容都还在我脑海当中。每次我问她如何样的时候，她几近的答复都是：“好得很。”
我说妈妈累了，她好久没如何睡觉，她想要睡会儿。
可她还是走了，三阴乳腺癌转移到肝脏，肝脏衰竭终究带走了她。
以是，我的木子还活着，一向都在我内心。我也要好好的活着，为了让她活的更久。
我对他们说，有甚么话就对妈妈说吧。孩子们有些茫然，儿子说，不晓得说甚么呀。
最后一次住院，每次我去看她，她总会跟我说：“老公，我很幸运。我不悔怨。”
我奉告他，那就看看妈妈的相片吧。
我尽力让本身不那么痛苦，因为我晓得，她必然不会情愿看到我哀思欲绝的模样。我也安抚着本身，我真的竭尽尽力了，可却还是肉痛的没法呼吸。
这几天我的脑海中一向都是她的音容笑容，另有就是无穷的回想。
两年零十个月，我的心中一向有颗大石头，伴跟着她的病情而跌宕起伏。这一刻灰尘落定，石头没有了，可我的心也空了。
每一次的窜改，每一次的复发，每一次的病情生长、每一次的好转，又复发、又好转。一次次的绝望又一次次的但愿。她是那么的固执，她向来没有哭过、闹过。只要当本国大夫问她说，如果你在外洋医治，你的孩子如何办时她才会堕泪。
我晓得的，她也很舍不得我，我另有她的长发。我们的孩子们体内也流淌着她的血脉。
近三年的时候，我竭尽尽力的做着统统，她统统的医治计划都是我定下的，她从未有过任何质疑。从某种意义上来讲，她确切是幸运的，我安抚岳母的时候也说，起码，她在走的时候，身边有爸爸妈妈，有老公，有孩子们陪着。她的生命固然长久，可她的悲观、开畅让她的生命有宽度。
我特别讨厌情深不寿这四个字，为甚么我们豪情好就必然要让她分开我？我们深深的相爱，有错吗？
我统统的朋友都很喜好她，因为我之前都叫她小猪，暮年一起熟谙的朋友们也都这么叫她。那天的悼词我说了很多，可我记得的，就只要两句。“我舍不得她。我好想她。”