小时候，每当我和二弟和四妹打斗或吵架的时候，爸爸总会说：“仇大红，你听，别人都在听呢！”、“你也不怕别人笑话你，别人都笑话你呢！”、“别人都晓得啦，丢人不？”、“别人如何想你，会想你没有姐姐的表率！”
别人的观点大于统统，必然要以别人的目光为轴心！
要活在别人的视觉里！
以是甚么也不能说。
妈妈每天念叨要和爸爸仳离，到时候，她只带走四妹，把我甩给爸爸，从小时候开端，不管干甚么，妈妈几近都不管我了，仿佛我不是她的孩子，而只是爸爸的孩子，因而四妹也不再把我当作姐姐了，而是当作一个夙敌般对待，仿佛她认同了妈妈的话：是我的出世以及我不是一个男孩而害了妈妈，让她疾病缠身而不得高兴！我是个罪人，这个家的罪人，害了妈妈的罪人！
固然第二天，我不想上学了，但是我不上学，又无能甚么呢？我在父母的眼里，现阶段独一的存在代价就是上学且还能考出好成绩，这让他们仿佛脸上贴金了一样，能够在村民们面前招摇过市，倍受恋慕！
在梦里，我倒是那样的自在，上演着无数次的离家出走，表情那么束缚，直到醒来，才发明只是一个梦！实际中，我被永久的监禁在这个家，受着父母之间的家暴与暗斗的折磨！
在我的家里，永久是相互进犯与揭短，从不放弃任何一个打压对方的机遇，父母之间如此，妈妈对我更如此，因为妈妈一向把我划为爸爸的阵营，以是她腻烦爸爸的同时，连同我一起腻烦！
妈妈看到锅盖中间的大洞穴，不断的骂我：“大懒B，大馋B，大***让你干点活，准出事，不是弄坏这，就是弄坏那，还能让你干啥吧？就长一个吃的心眼！”
不管做甚么必然要关乎到别人的反应！
早晨，我又做梦了，梦到了宅兆和陵寝，这是我有生以来梦的主题，不管甚么阶段，它们都会不按期的来看望我这个老朋友，它们是我的主宰，好象并不是我决定它们的来去，而是它们想来就来，不想来才不来。没有体例，我只能冷静接受心底的悲惨与害怕！
永久是别人在如何看我？
如许的家，有甚么意义呢？为甚么我还能在这个家呆着？为甚么没有想到分开？是我太笨吗？还是我太傻？还是我真的是无处可去？
我叼着一支笔，就在我取出时，“啊！”好疼，甚么东西从嘴里蹦出来了？我特长一抓，本来是半颗龋齿的大牙！
这些是不能说的，一但说出口，获得的只是父母的漫骂，他们会骂本身不听话、瞎走动、被吓着是该死，更刺耳的话也会骂出来，比如：骚蹄子！
另有一次表情不好的时候，正被妈妈差遣着擦玻璃，还是上小学，我是那样的矮小，乃至于底子够不到玻璃，以是我只能踩着椅子或踩着窗台擦。
因为看到了武子蔓的日记，而她在日记里说我是一个无私的人，这让我非常烦恼，乃至感觉活着是一个多余！莫非我真的一无是处吗？真的没有活着的需求了吗？死了就好了吗？死了就摆脱了吗？
要活在别人的目光下！
而如许的我，恰好是父母给塑造的，是他们让我成为了这个模样的我！
回想起这些表情不好时所犯的弊端，表情不好的我坐在课堂里，不晓得干甚么好？