我乃至开端思疑书籍里的定理，思疑统统，质疑整小我生，我不晓得我应当信赖甚么？我每天所思、所想为了甚么？
或许眼睛看不到了，我的耳朵特别敏感，很远很藐小的声音，也能捕获到，并且耳边的风仿佛也与平常不一样了，它们竟然是有频次的，并且有分歧的音色，或高或低，或轻或重，各种分歧的音掺杂着，扯破着，哀思着，雀跃着……
顺着墙摸索着，有了楼梯，我就开端往上面走，然后一向那样摸着墙面往上面走，直到没有了楼梯，统统都是在摸索中停止的，我竟然走到了楼顶，一下子就感遭到本身被风包抄了。
我给了本身一次又一次的机遇，每一次本身都在出错，然后一向在反复着如许的逼迫性行动，日复一日，月复一月，我的确掉进了怪圈中不能自拔，统统是周而复始的恶性循环！
我使出各种百般的体例来变更本身对糊口的主动性，但是统统的统统并没有窜改近况，都没有使我高兴、欢愉、酷爱学习。曾经的我丢了，初1、初二时的阿谁我去哪了？阿谁活泼、主动、向上的我消逝了，取而代之的是一个委靡不振的我、自我否定的我、嫌弃本身的我！
我一点也不感觉好玩！
然后就是此起彼伏的呼唤声，这时或许已经有人开端往楼顶跑了，应当是一些美意人及病院的事情职员，我感觉本身惹人谛视了，被人存眷了，这是我在家庭中没法获得的，以是我感觉对劲与值得，只是没想到却要付出世命的代价！
我一向都没有宽恕本身，几近每一天都在给本身机遇，但是每一天收成的都是绝望，我感觉本身完整不听话了，我对于本身而言，美满是一具陌生的躯壳！
耳边响起妈妈的气愤声，我的心更加焦心了！
我想把畴昔的本身找返来，我开端热中写日记，写的都是励志话以及自我检验的话。此时，没有任何人晓得我有多么的痛苦，当然我也没有挑选倾诉，我内心仿佛没有甚么东西能够说的，我底子不晓得本身被甚么东西堵塞住了心灵的通路，唯有自我挣扎，无人救济我！
这时，我俄然不敢走了，因为我有一些踌躇，仿佛有一丝牵挂，不晓得是为甚么？归正不是为父母！半晌以后，我还是开端挪动脚步，往前走……
当我因为本身目光不听话这件事而折磨本身，就变得非常自大而烦恼，整天堕入自我打击、自我否定、自我抨击中，胳膊上用刀划的伤疤一个叠着一个，涓滴不感觉疼，也不感觉丑。
可惜，小学时，我的身材特别好，几近不生甚么病，只住过一次病院，因为肠炎！只打过一次屁针，因为中耳炎！
我开端喜好写一些句子来鼓励本身，上甚么课，就写在甚么书上，写完了，本身看一看，感觉挺精力抖擞的，但是又恐怕别人看到，特别是教员，我又开端涂抹并勾掉写的东西，涂抹得一点字也看不到，完整变成了一块儿钢笔水的色彩……
我的人生就此糊口在黑暗中吗？
我一听，本来是妈妈来了，我麻痹的听着她一边哭一边数落我，唉，终归是没死成，这也不能怨我，因为我的眼睛甚么都看不到了，不然，没准就真的死了！但是如果我的眼睛还能看到东西，我能来病院吗？
“B老娘们，说那么多，从速带孩子看病！”爸爸一边说，一边走出房门，开端清算驴车，我在妈妈的搀扶下，坐到了驴车里，直到感受车的走动，我才真正的信赖本身已经甚么都看不到了，如何会如许呢？我也不是远视眼，我的眼神一向很好，双眼都是1.5，这在学习好的同窗们当中，是很罕见的！