是啊，你们看，她一点模样都没变，我们倒是老了。看来疯子比较不出老。
甚么？我是人是鬼？你才像鬼呢！他的惊骇也消逝了，像用水洗去了手上的污痕。我穿戴粉红色的裙子，戴着一个红色棒球帽，脚下是一双鲜红的高跟鞋，嘴唇红得像玫瑰花，青色的眼影，长长的睫毛，头发披垂着。我晓得本身的斑斓，可在这阴沉的处所，斑斓或许才更像鬼呢。聊斋里的女鬼都是斑斓的。
他活力了，懒得理我，回身便走，我只得跟上去，就像一个母亲去追逐本身活力的孩子，我说，何方，对不起啊，我看你会活力，神采也会黑，必定是人。但是我明显记得你已经死了呀。这真是莫名其妙。
一个护士叹了口气，说，还是这么疯。
有一次，一个女人翻到了我的日记，她笑起来，说，想不到你还会写日记。我说，你是想说，想不到一个疯子还会写日记吧？她有些难堪，或许是因为我瞪视着她的眼睛让她感到惊骇，她慌乱的合起那本日记本，说，你写日记如何没有日期呢？我不睬她，这类无话找话的体例是我所不喜好的。我为甚么要写日期呢？我写的又不是汗青，只是我本身的所见所想所思，我没事的时候，就喜幸亏日记本上胡言乱语，如果把有些话说给别人听，别人就会说你是一个疯子，可我在日记本上不管如何胡说八道，它也不会抗议。就算你用笔划破它的肌肤，刺痛它的心，它都不会哼一声。何况，日期是甚么？你说明天是几月几日，可换一种历法，就变成了别的一个日子，你们都用耶稣出世的时候作元年，可我更情愿把我出世的时候作元年。我出世之前，对于我来讲，天下是不存在的。我死去以后，这天下对于我来讲，也是不存在的。
我一跃而起，趴在窗户上往外伸头，世人一片尖叫，嚷着，抓住她，别让她跳窗！但我并没有跳窗，我只是死死的抓着窗框，伸出头去看天上的玉轮，玉轮还是那么圆那么亮，她和顺的抚摩着我的脸，像妈妈暖和的手。车上的人见我没有跳车的意义，也都温馨了，只是在前面冷静的防护着我。
唉，对不起，这天下真是荒诞，或许我是在做梦，但是你掐，我的手明显会痛的，这不成能是梦。我向他伸出一只白白嫩嫩的手。
我也感到了迷惑，他就像我们曾经读过的一本印象深切的书，却在图书馆如何也找不到它了，还记不起名字。站在我面前的他是实在的吗？是不是只是我走在这条巷子上的回想？我想起了他，在思念他，因而他站在了我的面前。他只是我想像里的一个幻影，就仿佛小说家假造的人物，他的思惟，他的言语，都只是我脑筋里折射出来的光，比如倒映在湖中的云彩、群山、屋宇，不管多么斑斓逼真，只要把手伸入水中，悄悄一搅，这统统就都将随波散去，破裂虚空。
我没理他们，我叫，还我玉轮，把我的玉轮还给我。
我不晓得我为甚么会感觉他已经死了，细心搜索影象的库存，却又没有关于他的场景，就仿佛底子不熟谙他似的，只是一看到他，就有一股熟谙的味道，熟谙到像你长年四时穿在身上的寝衣，像每天都会用的一支自来水笔，像你喜好的几次浏览的一本好书。或许他是我儿时的火伴？固然年深月久，已经把他健忘，但那味道却已经渗进了骨髓里，沁透到灵魂中，好像在摇篮里就听熟了的妈妈唱的催眠曲，你不记得歌名了，不记得歌词了，乃至也健忘了旋律，可一旦听到，还是会感到熟谙，感到亲热。就像毕业多年，在某一个环境中会俄然闻到当初寝室中稠浊了各种味道的特别气味，固然这气味并不好，却仿佛回到了畴前，回到了芳华浪漫的光阴，回到了阿谁夸姣的年代。