用客串如许的体例献出本身，我感觉比传说的陈腐故事里，那些被敬献给神的少女更哀思，更壮烈，我感受本身被投进了河水里，被放在祭台上用烈火燃烧，我仿佛听获得烈火灼伤本身肌肤的声音，像芝麻爆裂似的，轻微的啪、啪、啪……
没人？你不是？
当他脱我的衣服时，我轻声说，我还是处女呢。说出这句话，我的心头一震，是啊，我还是处女呢。莫非就在这类处所，以这类体例，献出本身的初夜？我顿时非常的慌乱，我如何能够还是个处女呢？如何能够呢？我不能，如何能在如许的处所向一个陌生男人献上本身的初夜？可我又为甚么要保存呢？为谁保存？我所爱的那小我他在那里？既然这么迟还没有呈现，他有甚么资格享用我的初夜？我俄然非常的苦楚并且气愤了。
但是我毕竟是一个女孩，我能够主动挽他的手，主动抱他，主动亲他，可总不能叫我主动脱他的衣服吧？那样，他会不会鄙夷我呢？会不会感觉我随便，感觉我是一个风骚的女子呢？再如何说，女孩子最后的矜持老是要有的。以是我等着他，等着这傻瓜开窍的时候到临。可我左等右等，他还是没有勇气，我恨得牙痒痒的，乃至开端胡思乱想了，莫非他是一个弯男？莫非我毫无魅力？我决定，还是主动吧，都说男女划一，凭甚么女子就不能主动呢？我爱他，至心实意的，我要嫁给他，陪他过平生，那么我凭甚么不能向他献出我的统统呢？这夸姣的统统他理应享用，他也有任务让我享用。
或许就是因为过火，让我做出了一个最弊端的事情，那事情让我至今想起来还感觉恶心。
我总觉得，只要我主动，那么统统便都在我掌控当中，可惜我猜获得过程，却没能猜到成果，就在我筹办好了以后，他却俄然离我而去了，我打电话也不接，发动静也不回。就像我曾经统统的男友一样，平空消逝，仿佛从人间蒸发了似的。这让我痛不欲生，更让我惶恐，我到底是被谁下了谩骂，才会如许呢？莫非我必定得不到爱吗？
滚！
先给他老婆打个电话吧，让她从速到病院里来。
我回想起我的上一个男朋友，本来我觉得他就是我等的那小我，我的初夜就是专门留给他的。但是……他是一个模样很清秀的男孩，像韩剧里的欧巴，跟我相恋多时，还是显得羞怯内疚，他这模样是我最沉迷的处所，可偶然又未免愤恨，每次外出，都是我主动挽起他的手，他还不情不肯似的，就算在家里，抱我也是扭扭捏捏的，可那手每次拿起放下，拿起放下，清楚也巴望我的温度。我倒偏不主动，你是男人我是男人？还觉得你对我没兴趣呢，既然也想抱我，那就想死你，谁叫你不像一个男人汉？男人汉对本身敬爱的女人就要主动，乃至卤莽，女人喜好本身爱的男人像海一样，既深沉又宽广，既和顺又不由分辩，偶然候她们宁肯躺在枯涩的稻草上，也比柔嫩的棉被里更浪漫，更刺激。就像他们刺扎扎的络腮胡子，黑骏骏的体毛，也常常获得女人的喜好。可我终究没有盼来他的拥抱，没有迎来他的亲吻，我乃至有些悔怨，为甚么要喜好如许一个小白脸呢？可他那漂亮的容颜是能够迷醉人的，都说男人好色，女人何尝能免？不得已，我只得主动了，偶然我吻着他，看着他羞红的脸庞，会忍不住笑出声来，或许世道变了，人不是都喜好反串吗？我们俩，到底谁是男谁是女呢？