2002年的年底已经畴昔，2003年的轮子轰轰烈烈地碾过来。我写完这篇文章的时候，已经是分开四川去上海的最后一天了，这个暑假仓猝地就畴昔了，仿佛我就是明天赋回到家，然后睡了一个烦复的觉，第二天就提着行李又启程。
那天在杂志上看到一句话：毕业于我是一窗玻璃，用身材撞碎了以后不躲不避擦着凌厉的碎片走畴昔，一窗一窗地走畴昔。转头看时却只是横流一地的碎片，看不清楚，拾不起来。
2002年我在上海，在上海大学数万平方米空旷的草地上看夕照，在上海的灯红酒绿声色犬马中看工夫的剪影。之前看书的时候看到过有人说，人老是要走陌生的路，听陌生的歌，看陌生的书，才会在某一天蓦地间发明，本来费经心机想要健忘的事情本来真的就那么健忘了。我老是几次体味说这句话的人的语气，是历尽沧桑后的安静抑或是想要再次追思时的无可何如。但是水晶球不在我手上，我永久没法洞悉别人的思惟。我只能一次一次地用自我的感受去假想乃至去实际，而如许的过程，被统统老去的人称为芳华。
2002年我几近没有听 CD，我的 CD机忘记在四川的家里，以是我在上海过了一段安好的日子。厥后某天心血来潮，跑去买了个松下，然后又跑到宿舍门口的马路边上买盗版买打口CD，乃至花掉四十块钱买了一张外洋来的“皇后”的精选集，我抱着一大堆的 CD跑上楼去，然后倒头就睡，耳朵内里霹雷隆地响，跟开仗车一样。但是今后我很少再听CD，我也不晓得是甚么启事。阿谁 CD机被我放在写字台的上面，已经有了一层薄薄的灰尘。我俄然想起本身高二高三的时候，没日没夜地沉浸在近乎分裂的号令声内里，想起那些日子，内心就惶惑然般狼籍，下雪般地难过。
2002年的暑假，我从上海回四川，见之前的朋友，走之前的路，在我曾经读书的高中发明本身的照片被很傻地贴在橱窗内里。阿谁时候的本身，头发短短的，一脸纯真。而现在，当我穿戴玄色的风衣头发胶葛不清地走在曾经走过的黉舍里的时候，我真的感觉本身是个孤傲的过客。那些孩子的芳华飞扬满盈在四周，我看着他们想到我的曾经，想到我的九瓦台灯，那些昏黄的灯光，那些伤感的梦。
2002年，仿佛真是一个光阴的断层，我对本身的畴昔开端一种断交的分裂，如同一种叛变，我将阿谁哀伤的孤单的孩子孤傲地留在他的十八岁，将阿谁怕黑怕人多却又怕孤傲的孩子留在那片玄色的大地上，然后一小我如同夸父一样朝着生长义无反顾地奔畴昔。曾经有位墨客说过：“既然追不上了，就撞上。”
2001年的最后一刻，我站在阳台上张望着乌黑的夜空和天幕上偶尔呈现的冷僻的炊火，夜风冷冷地吹过来，我瞥见一年的光阴在掌心中翻涌、升腾，最后归于安静，留下没法抹去的陈迹和似水般暖和的韶华。而天使重新顶渐次走过，没有声音。
2002年已经畴昔，而我仍然蒲伏在光阴中，等候内心一向等候的东西，固然它向来没有呈现过。或许又要到好久以后，在某一个凌晨，在某一个陌生的街道，回顾又见它。
“皇后”有句歌词，我听了很感慨：“当有一天，我长大了。”我老是反复着这句话，然后想上面该说的话。最后，我想：当有一天，我长大了，我但愿转头看我的生长的时候，回顾又见它――我的那些闪烁的韶华。