对于分开，我仍不似大人般能够对本身欣喜。
爷爷奶奶从姑爹的车高低来，颤颤微微，几近让人看不出精力状况，离我上一次瞥见他们，仿佛已经有了很长很长一段时候。
因而她站起来，摸摸索索走到了厨房，开端为了我，重新做起味道永久不会变的那碗面。
我悄悄地站在一旁，偶然地按动着相机的快门。我晓得，或许她每一个行动都有能够是她给我做面的最后一次行动。我不晓得那天以后，我是否还能够再吃到她给我做的放了油渣放了蒜姜小料的面。
那一刻，她悄悄地坐在那，我俄然对她说，我想吃一碗面。
外公分开的时候，我在几千里以外的北京。一小我独处时嚎啕大哭。
热气腾腾的清面汤水，油泞黑厚的窗台灰尘，映着奶奶那张已分不出欣然所失或欢乐满心的脸，内心有了重重的失落。就像小时候，在落日遍野的下午，第一次考虑到灭亡时的怅惘。
前次见面只是在半年前，半年我的窜改不敷以陌生，半年她的窜改却让我感到莫名的惊骇。
“我又回到了奶奶的院子。我躲在橘子树和无花果底下听歌。阳光当头，家里人在户外有的酿豆腐，有的摘鸭毛。奶奶拿着扫帚来回清理渣滓。有种日光照得出似曾了解的感受，生命在和煦下一向兴旺，好多年前我也这么坐着，场景未变，独一分歧的是，爷爷不见了，奶奶也不记得我是谁了。好多事，当初顺从，现在也能安然了。奶奶已经不能给我下一碗面了。5年前记这篇日记的时候，仿佛我已经预感到了这一天，我光荣那一天，我给奶奶拍了那张照片。
奶奶已经很难认出我了。这是究竟。
他母亲看了很好笑。我只是在一旁冷静地看着，看他递烟，看他发口香糖，面对陌生的长辈局促的模样。如何设想得出他一个月长时候的旷课，一个礼拜便穿坏一双NIKE的篮球鞋，一天也不肯好都雅书的畴昔。
陪着她一向下去。悄悄地。
再翻出九个月前的相片，说不出是光荣还是难过。但总归是有了一个回想的由头，有一处私家的记念得以保存。
她非常歉意地握着我的手，说我变胖了，头发剪短了，连说话语气都变得跟以往分歧了。
在旁人的提示之下，她才恍然大悟，面前的我是她的长孙。
对于奶奶生命逐步的迟缓，俄然在飞机落地那一刻在《素年锦时》这本书里找到了突破胸腔、悠长以来内心呼喊出的回应。
我走畴昔扶他们，他们从我身边颠末没有任何反应。我愣生生喊了一句奶奶。她也只是看了我一眼。
临走时，我掐了掐她的脸。她笑了。她对这个行动印象深切，百口只要我会对她做出这类违逆的行动。回家路上，我闭上眼睛，满是五十岁的她用被子把我身材裹得严实往床上扔的场景，扔了一次又一次，全因为我喜好。固然这是我幼年时毫无出处的爱好，但奶奶却从不试图改正我的莫名。在她看来，只要我喜好的，就都是好的。”――2012/10/7
或许，这个天下上，除了我体贴这个题目以外，不会有人再体贴是否天下上另有一样味觉的面。奶奶不会。父母不会。嫡亲不会。至于我的长辈们，他们已经能够在麦当劳肯德基里安排他们的除夕晚餐了，他们永久也不会晓得他们的奶奶本来能够做出那么好吃的面。