我那么瞧不起本身，感觉本身是这个天下上最坏的女孩，我的座右铭竟然是：不能成为最好的，就成为最坏的！但是我用以身试法得出的结论是：最好与最坏都没有绝顶，实在都是在某一范围内而言！
我不信赖旷得利喜好我，更不信赖他与我之间会产生爱情，学习的好与坏就象一座大山一样把旷得利与我分红了两个阵营，他不会看得上我的，他必然是瞧不起我的，因为我本身都瞧不起本身，我本身都讨厌本身，更何况别人呢？
这一天上化学课，旷得利不由自主的打了偏坐，他把半边脸冲向我，而我是那样的恶感他那么做，我不但愿他把我放在心上，我但愿他把学习放在心上。当时，我的书桌里恰好有很多桔子皮，我把它们撕成小碎块，然后一把打向了旷得利的脸，没想到恰好被化学教员看到，就直接发问了旷得利，幸亏他学习好，百问百答，只是调子里有些哀痛，仿佛带着哭似的，我晓得他太不测于我拿桔子皮打他的脸了，但是没有体例，我不但愿他那样坐着，不但愿他上课的时候还打偏坐瞅我……
他竟然说中了我心中的自大，是啊，旷得利凭甚么喜好我？我学习那样差！我都不信赖他是至心喜好我，看来别人都是这么以为的，那让我非常忧?！
为甚么？
至此，是否也说了然我的心非常的脆弱与不堪一击！
但是覆水难收！
如何办呢？
谁规定父母对孩子不成以有辨别的？
因为我得了失忆症与认知停滞症！
看着他那张丑恶的脸，我感觉脑袋一下子就大了一圈，本来有的人要么天生太傻，要么就是装傻，而胡门绅到底是属于哪一种傻呢？我感觉我没有精力与他玩下去了！他是甚么样的傻都与我没有干系。
高二放学期开端了，我堕入了非常的自责中，我的自责竟然来自于对旷得利的喜好，实在我并不喜好他，但是不烦他，不过自从有了密切打仗，我想我已经开端渐渐的对他产生了豪情，或许这类豪情并不是爱情，而是一种迷恋，象mm对哥哥的那种崇拜！
高兴、欢愉、幸运、充分等等，但是我一样都没有！
小我糊口与学习成绩以及各项生长统统不如人意，活着另有甚么意义？活着的每一天，不过是为了体验痛苦，体验生不如死，我又想到了轻生，我不想活着了，但是这一次我应当如何去死呢？
对于旷得利，我能做到谅解他对我做过的统统，就当统统都没有产生过，只要他好好的学习，千万不要受我的连累，我真的太惊骇分扰了他的精力，那样我会感觉本身是千古罪人！
甚么都错了！
因为我不但愿旷得利学习降落，我认定了一小我谈爱情就必定会让学习降落，明显这是多么的有成见！
我的心机疾病无穷伸展开来！
每一天，我象一尊佛像一样呆坐在坐位上，一动不动，只要上厕所和用饭的时候才动，平时，我一向处于冥想状况，别人都笑说我是思惟家，实在我在自责着，非常痛苦的怒斥本身！
我到底做错了甚么？
又是回家的日子，爸爸和妈妈对我的不良状况就象没有发觉似的，他们的心向来没有留意过我，仿佛只要我活着就行，至于我的表情好与坏，他们向来不管。但是为甚么四妹高不欢畅，他们就能一目了然，并且顿时问寒问暖呢？