他竟然说中了我心中的自大，是啊，旷得利凭甚么喜好我？我学习那样差！我都不信赖他是至心喜好我，看来别人都是这么以为的，那让我非常忧?！
高二放学期开端了，我堕入了非常的自责中，我的自责竟然来自于对旷得利的喜好，实在我并不喜好他，但是不烦他，不过自从有了密切打仗，我想我已经开端渐渐的对他产生了豪情，或许这类豪情并不是爱情，而是一种迷恋，象mm对哥哥的那种崇拜！
至此，是否也说了然我的心非常的脆弱与不堪一击！
谁规定父母对孩子务必公允的？
生命的质量是甚么？
终究有了一个机遇，我对胡门绅说：“我想奉告你一个奥妙，那就是我不喜好你，我喜好你的同桌旷得利！”没想到胡门绅竟然淡然一笑说：“拉倒吧，他如何能够喜好你？他喜好学习好的女生，你现在可不是畴前了！”
这就是辨别吧！
没有谁规定，都是我的但愿！
为甚么？
我到底做错了甚么？
我不信赖旷得利喜好我，更不信赖他与我之间会产生爱情，学习的好与坏就象一座大山一样把旷得利与我分红了两个阵营，他不会看得上我的，他必然是瞧不起我的，因为我本身都瞧不起本身，我本身都讨厌本身，更何况别人呢？
我为这份豪情而感到耻辱，我以为我是一个十恶不赦的人，我不但本身下了水，还把旷得利拉下了水，我这是在害他，我不该该喜好他或者与他谈爱情，因为我不配，他学习那么好，而我只是一其中等生，如果我们持续下去，他的学习会降落的，那样我就更是罪人了！
从一开端就错了！
本来我心知肚明不喜好他，只是假装喜好他，但是现在我仿佛认定本身真的很喜好他，为甚么？喜好他让我如此痛苦？因为我喜好了一个比本身优良的人，那让我自惭形秽！还是因为我底子不喜好他，却病态般的以为本身喜好他？
这统统都始于胡门绅对我的骚扰，那么我应当奉告他了：我喜好他的同桌旷得利！
认知停滞症是因为实在我并不喜好旷得利，他只是我的一个盾牌，用来禁止胡门绅对我的寻求，但是我健忘了这一点，就因为与他有了身材上的密切打仗，就认定了本身是喜好他的、爱他的，这类认知本身是错的！究竟是我并不喜好旷得利，但是我棍骗了本身，乱来了本身，这才是我痛苦的底子！
这一天上化学课，旷得利不由自主的打了偏坐，他把半边脸冲向我，而我是那样的恶感他那么做，我不但愿他把我放在心上，我但愿他把学习放在心上。当时，我的书桌里恰好有很多桔子皮，我把它们撕成小碎块，然后一把打向了旷得利的脸，没想到恰好被化学教员看到，就直接发问了旷得利，幸亏他学习好，百问百答，只是调子里有些哀痛，仿佛带着哭似的，我晓得他太不测于我拿桔子皮打他的脸了，但是没有体例，我不但愿他那样坐着，不但愿他上课的时候还打偏坐瞅我……
我的心很奇特，竟然一分为二，一方面但愿旷得利是至心喜好我的，另一方面又但愿旷得利是不喜好我的，为甚么呢？
因为我不但愿旷得利学习降落，我认定了一小我谈爱情就必定会让学习降落，明显这是多么的有成见！
我那么瞧不起本身，感觉本身是这个天下上最坏的女孩，我的座右铭竟然是：不能成为最好的，就成为最坏的！但是我用以身试法得出的结论是：最好与最坏都没有绝顶，实在都是在某一范围内而言！