在父母的各种折磨之下，我早早的就丧失了安然感，对这个天下充满了冷酷与局促，我不信赖爱，不信赖统统的爱，不信赖赖何人，因为在父母那边我不但没有获得爱，获得的都是仇恨与伤害，我也不信赖父母，他们只会出售我与打击我，以是从小时候开端，在我的眼里，这个天下是充满统统的坏，那令我痛不欲生！并且因为很多芝麻小事而他杀过，实在是因为看不透、想不开。我最大的但愿就是父母没有生下我，因为我来到这天下只是为了体验烦恼与痛苦，另有绝望，并且给父母带来了那么多绝望与无法，这又何必呢？
不管甚么错，都是我有题目！
“哦，好的！”说完，我就走了出去。
出世于上世纪七十年底，父母都是没甚么文明的农夫，我几近就是在父母的棍棒政策下长大的，那令我格外痛苦与自大，但是我的表情涓滴不为父母发觉或在乎，或许他们看到了我的痛苦神采，但是他们不为所动，以为我本就应当那样，更何况并没有影响学习，且成绩一向优良，考上了县重点高中。实在他们底子不晓得我从初三的时候就开端有了逼迫症的困扰，而之前一向倍受交际停滞的困扰，另有仿佛天生的自大、自责心机。而高中恰是我心机疾病全面发作的期间，成绩也从遥遥抢先变成了中等，我清楚本身不受安排的环境，不是我不想学习，是真的学不出来，但是父母并不明白我的处境，还一味的怒斥我、数落我、谩骂我，那让我的病情更加严峻，严峻到骑自行车都如临大敌似的……
从小到大，在父母的教唆下，我构成的看法竟然是：如果有错，统统都是我的错！
而这不幸的泉源，首要来自于妈妈！
我向来没有想到人的心机也会抱病，实在人的心机如同人的身材一样，也分大病、中病、小病，情感颠簸如同小感冒一样，太普通了。但是对于不体味心机学的人，特别象我如许过于苛求本身的人，总会因为本能的情感反应而更加的折磨本身，那只能加快心机疾病的进级与严峻！
“她这类环境，已经达到了用药程度！”
我与四妹及当年收养的弟弟，都是相差两三岁罢了，不免有冲突与抵触，父母向来不问事情启事，老是一味的攻讦与苛责我，那让我倍感委曲与忿忿不平，内心认定了父母偏疼，但是不管我如何号令，他们向来没有对我公允、公道过，他们只会说：你是最大的孩子，你要有谦让性，有错，都是你的错！统统拿你问罪！就如许，我一点点的落空了自我，任人宰割。
更何况，妈妈能言词凿凿的把她没法仳离、没有儿子的错，都归咎于我，怨我，都是我的错，我错在为甚么要托生于她的肚里？她本不想生我；我错在为甚么要托生为女孩？妈妈想要么不生，要生只想生男孩。妈妈以为都是我的错，是我害了她！从幼年开端，妈妈就如许对我唠叨着，对此，我坚信不疑：我有错！都是我的错！我有罪！罪很大！以是在这个家，我向来抬不开端，始终以为本身是妈妈的罪人，以为统统都是我的错……
“用药得有家长伴随，何况明天做的是初级测试，还需求进一步测试！”
欲加上罪，何患无辞？
妈妈不喜好爸爸，却嫁给了他，日子是每天骂、每天打，仿佛只要如许，妈妈那颗傲岸的心才气均衡似的。而我的出世，令妈妈如坠深渊，那让她仳离的决计更要接管品德与世俗的捶拷。一向为面子而活着的妈妈，属于当了****也要立牌坊的人，以是孩子成为她没法仳离的借口，究竟上是她仳离了就没有处所住，回娘家只能被嘲笑，本身又没有甚么本领，以是只能囚在这个家，然后把统统气愤与烦恼全数宣泄在我身上，我便成了那只替罪的羔羊！