我与四妹及当年收养的弟弟，都是相差两三岁罢了，不免有冲突与抵触，父母向来不问事情启事，老是一味的攻讦与苛责我，那让我倍感委曲与忿忿不平，内心认定了父母偏疼，但是不管我如何号令，他们向来没有对我公允、公道过，他们只会说：你是最大的孩子，你要有谦让性，有错，都是你的错！统统拿你问罪！就如许，我一点点的落空了自我，任人宰割。
听着几个大夫的会商，我竟然有一种断绝感，既感觉他们在说我，又感觉说的统统与我无关。但是，我还是心存冲动，活了十九年，向来没有人会商过我的情感，向来没有人体贴过我活得高兴吗？活得欢愉吗？活得舒坦吗？活得自我吗？我就象家里的罪人，父母的眼中钉、肉中刺，这是我的不幸！
欲加上罪，何患无辞？
在父母的各种折磨之下，我早早的就丧失了安然感，对这个天下充满了冷酷与局促，我不信赖爱，不信赖统统的爱，不信赖赖何人，因为在父母那边我不但没有获得爱，获得的都是仇恨与伤害，我也不信赖父母，他们只会出售我与打击我，以是从小时候开端，在我的眼里，这个天下是充满统统的坏，那令我痛不欲生！并且因为很多芝麻小事而他杀过，实在是因为看不透、想不开。我最大的但愿就是父母没有生下我，因为我来到这天下只是为了体验烦恼与痛苦，另有绝望，并且给父母带来了那么多绝望与无法，这又何必呢？
更何况，妈妈能言词凿凿的把她没法仳离、没有儿子的错，都归咎于我，怨我，都是我的错，我错在为甚么要托生于她的肚里？她本不想生我；我错在为甚么要托生为女孩？妈妈想要么不生，要生只想生男孩。妈妈以为都是我的错，是我害了她！从幼年开端，妈妈就如许对我唠叨着，对此，我坚信不疑：我有错！都是我的错！我有罪！罪很大！以是在这个家，我向来抬不开端，始终以为本身是妈妈的罪人，以为统统都是我的错……
在乡村，格外重男轻女的父母对于我是一个女孩耿耿于怀，特别是妈妈！她把她的劳累以及病痛十足责怨于我不是男孩，因为她说了如果我是男孩，便能够帮她干很多重体力活，她就不会那么累了！她说如果我是男孩，她就不必为生儿子而不断的流产、引产，就不会得高血压，更不会搞垮了身材……她以为导致她统统不幸的泉源，都怨我的出世，都是我出世的错，都是我成为她女儿的错！为此，她没有来由爱我，她有一堆的来由恨我、讨厌我、折磨我、刻薄于我……
“哦，好的！”说完，我就走了出去。
本来人的心机真的是一门学问，并且还是一门疾病的学科，那么高中我的心灵瘫痪了，进而没法学习，不是我的错，是我心抱病的错，那是运气的安排吗？起码就是我的命吧！统统的烦恼、烦闷、压力、痛苦十足在高中困扰着我，另有早恋不得控的题目令我深陷囹囫，我对阿谁坏男生胡门绅百思不得其解，我因为他的没有自知之明、因为他的寻求，而反过来自责本身、折磨本身，这统统都是因为我没有一个科学而公道的天下观、人生观及自我评判！
“用药得有家长伴随，何况明天做的是初级测试，还需求进一步测试！”
心机测试的成绩出来了，令大夫们非常忧愁，几小我竟然一起过来研讨，我不觉得然的瞅着他们，心想至于吗？我带着这类状况已经糊口了十多年，终究有人存眷我了，竟然并不是我的父母，算是陌生人吗？我只不过花了一百元钱。不过，在上世纪九十年代，这已经是非常高的代价！实在当时我为心机咨询与心机测试的高额用度而踌躇过，但是巴望治病的心机还是让我舍得了这份钱。