统统为甚么会如许？
这一天午后，我自觉标瞅着操场，看着那些悄悄飘荡的杨柳，竟然有一种入定的感受，眼神不动，呆呆的发直，却不晓得在想甚么？
这么做是迫不得已，是没有体例的体例，幼年的我用了本身笨拙的体例处理了本身的人生困难，却带给了本身心灵上的创伤！
没等我先容，爸爸竟然对我说：“女儿啊，我就看好了一所大学，你就给我考上中国群众大学吧！”那种语气不容回绝，我的心一下子象被冻住了，因为我晓得我底子考不上中国群众大学。
当旷得利收到信后，就来到了我班，坐到了我的坐位中间，深沉的对我说：“我并没有那么想，你好好学习，我会对你卖力的！”说完，他就走了。我却在想甚么喝采好学习？如何好好学习？再如何尽力，再如何当真，都没有效了，因为另有三个月就高考了，如何好好学习，都不起感化了。
不如不插手高考了！
他偶然的一句话，仿佛翻开了我冥想的另一道门，是啊，我能够不考，我能够不插手高考，我能够逃离高考，为甚么我就没想到呢？我只想到了要把身份证号码写错，就是因为我对高考志愿填报的不满。
间隔高考另有一个月的时候，就是自在复习的时候了，黉舍不安排课，教员也不讲课了，这时伴随我最多的男生是干哥哥姚洋绵，他常常给我买些好吃的，帮我措置一些不消的书籍，更多的时候就是冷静的陪在我身边，他是一个好男孩，一个仁慈的人，为人朴重，勤奋好学，我对他充满了戴德与感激，真不晓得我是哪来的魅力与宿世修来的福分，竟然能在高中三年获得他的庇护，他就象是我的庇护神与护花使者！
这与家教有干系，小学时我与一个男同窗一起去公园玩，回到家就被爸爸大打一顿，这开启了我对两**往的认知，今后我不再与男同窗说话，乃至不敢看男同窗一眼，如果不谨慎瞅到了男性，我就会格外的自责并痛苦，这类看法在高中完整溃败，情商极低的我没法了解糊口中存在的实际，比如被男生喜好、剖明、寻求，那让我得了烦闷症、逼迫症，身心俱疲的我学习成绩降落了，是我底子学不出来，不是我不想学，我也不想如许，但是我没有体例。
第二天是回家的日子，爸爸、妈妈平时底子不体贴我的学习，更不体贴我的表情，向来没有想过我高兴与否，对我仿佛向来没有体察过喜、怒、哀、欢。但是他们非常体贴我的高考报了甚么大学？
如果高中期间没有呈现胡门绅对我的胶葛与在理取闹，我的天下里也不会呈现旷得利，这是因果干系，以是发自内心，我并不喜好旷得利，只不过感觉他是一个非常合适的人，因为他与胡门绅是同桌，或许阿谁时候任何人是胡门绅的同桌，那么任何人都能够是我高中时标榜的心上人！
固然我受了很严峻的伤，但是并没有向黉舍告假，仿佛内心底子没有这个观点。当然我也没有想过到了黉舍，如何糊口？受了这么严峻的伤，并没有人过量的扣问我，因为在大师的心目中，我是一个外向的人，一说话都会脸红的人。只是我没有想到一向被我以为陌生的同桌杨明聪竟然脱手互助，帮我洗头、擦脸，这让我格外打动，能够我和她在同一个寝室，她也不能瞅着我不管，我们就象一对没有豪情的伉俪那样实施着任务与任务似的。