我也是这么觉得的。
我甚么也没有了，连干妈最后我对的那种至心的喜好，实在也没有了，最好的朋友也落空了。我只想能抓住一点是一点，我觉得如许就是在对本身好一点。
回到w市今后，我说我情愿帮他洗衣服，我要给他送饭，他十足不要，他不准我参与他的糊口。只是听任着我。但这类听任，和对优优的听任分歧，他听任优优是因为宠她，听任我，是因为底子就不想管。
以是我无私了一回。
此次，真的断念了。
我谈爱情，被嫌弃，我一点幸运的感受都找不到。没有幸运的人，就不再晓得甚么叫做戴德，我开端恨，开端麻醉本身。
厥后我才晓得，黎华眼睛里，看到的是优优。当时候我就想妒忌她，但是我感觉不该该，因为我们是最好的朋友，妒忌最好的朋友，是不好的事情。
从见到黎华那一刻起，我就喜好他，我感觉他如何能够那么帅，我喜好他不爱说话，喜好他笑容的弧度，喜好他看人的目光老是淡淡的，但一点都不让人感受冷酷。
因而黎华和优优又一次收留了我。
莫非真的只要如许，我才气把他留在本身身边么？以是我乃至不是真的想戒，我但愿它戒得慢一点儿，再慢一点儿，我乃至但愿，一向到我死，它都没真的戒掉，然后用这类体例栓住黎华。
我是蓝恬，蓝色的蓝，温馨的恬。
但是优优累了，因为我的存在，她太累太累了。
心，才垂垂跟着安静下来。
可我为甚么没死成呢，如果让我当时就那么死了也好啊。
在优优返来之前，我感觉我真的过的很好，像公主一样被他们照顾着，而当真正的公主归位，你这个丫环，就算比公主标致，又如何样，公主还是公主。
我的胡来，撵走了优优。我也没感觉欢畅，因为黎华不睬我，还是不睬我，有没有优优，他都不会理我。
当时候，优优和黎华在一起，我并不怪他们。
然后我和优优一起，发明了王玉洁的奥妙。我也纠结过，我但愿优优能奉告黎华，我但愿黎华能分离，可优优仿佛并没有如许做的筹算。因而那天躺在床上，我终究还是给黎华发了短信，将我和优优看到的奉告他。
我说：“好。”然后挂了电话。
当时候，我约莫就是个疯子吧，遭人嫌弃，又甩不开的疯子。
我真的觉得我能够，统统人都说我能够，以是我感觉我天生便能够，那是我该得的。我太自觉了，傻傻地接管制作方的安排，我那么共同，以是没有人奉告我到底要产生甚么，他们拿我当聪明人，觉得我只是装傻。
但是婚礼的前一天，他还是走了，他站在我的门口，月光打在他有些肥胖的脸上，他的脸上并没有太多歉意，而是一种断交，他说：“对不起恬恬，我不能陪你演下去了。”
喝多了，我去找优优，我是想去找她忏悔的，偶然候喝多了，脑筋会比平常更复苏啊。我没想到，我忏悔我不幸，但我的本意，实在并不是要打动优优，让她为我做甚么。
只要在戒毒的那几天，黎华才气每天陪在我身边。他鼓励我，让我固执一些，成心志一些，他说他在陪我，他会一向陪到我好起来。
那天看着黎华为优优喝醉，我真的好妒忌好妒忌。我想优优具有的太多了，她有戏拍，另有黎华在等，为甚么我明显比她标致，明显遭到的追捧更多，却并没有具有这些实实在在的东西。