幸亏他当时候有女朋友，即便我不在薛家正中间，他也不会细心看我。
薛家正结婚了，连薛家正都结婚了，这天下上约莫不会有人另娶我了吧。我也没希冀黎华能娶我，但我一向在内心，冷静地把他当作生射中，最特别的阿谁男人。
但是优优累了，因为我的存在，她太累太累了。
我晓得，和黎华约莫不能悠长，以是实在，我做了一件和优优不异的挑选，前程。优优拍戏，我去选秀。
心，才垂垂跟着安静下来。
为了能常常和他打仗，我接管了薛家正的奉迎。但是和薛家正在一起，我一点都不欢愉。我有很大的压力，每次坐在薛家正中间偷偷看黎华的时候，我都感觉本身很无耻很讨厌，感觉他再也没但愿喜好我了。
实在我是真傻。
我向来就是特别依靠别人的人，连本身逛街，都感觉是特别可骇的事情。
并且短信中，言辞把本身装得很无辜，表示我并不清楚是甚么状况，优优能够比我更清楚一些。会给他发这个信息，只是出于美意提示。
临死之前，我满足了本身最后一个欲望，打电话奉告优优，本身多年埋没的豪情。我只是要死了，没考虑度日人的感受，也顾不了那些了，我底子没去想，我这通电话打畴昔，会对优优和黎华形成甚么样的影响。
当时候，优优和黎华在一起，我并不怪他们。
而这些，实在本不是他们形成的，但我不晓得为甚么，我仿佛在用糟蹋本身这件事情，来奖惩他们。
我也是这么觉得的。
但潜认识里，实在一向在妒忌着，在比较着，只是我本身不肯意去面对。
我仿佛一秒都不肯意等候，九点多钟，看着四周的人，不晓得是不是另有好人藏在内里。我不想呆在有人的处所，我想见优优，把事情奉告她，让她陪我，开导我，让她以好姐妹的力量，和我一起分担。
然后我和优优一起，发明了王玉洁的奥妙。我也纠结过，我但愿优优能奉告黎华，我但愿黎华能分离，可优优仿佛并没有如许做的筹算。因而那天躺在床上，我终究还是给黎华发了短信，将我和优优看到的奉告他。
我老是风俗在干妈面前装得很乖，或许是因为我晓得，她是独一能让我有机遇打仗黎华的人。干妈对我也很好，之前好，是因为真的奇怪我这个标致干女儿，现在的好，显得决计了，因为她感觉欠我的，以是特别谨慎翼翼。
以是我拉拢我帮手，实在出于一点，但愿他们记我点好的表情。我还不想落空优优这个好姐妹，也不想落空，这么久以来，在黎华那边建立起来的无争的形象。
我说：“好。”然后挂了电话。
那最暗中的一次遭受，我不肯再回想。其实在遭受那件事今后，很长一段时候里，我都是恍忽的。我曾经担忧过黎华会不要我了，我的担忧一点都没错，并且我发明，他仿佛真的向来就不是我的。
当时候我对他真的没甚么期望。所今厥后他和优优分离，又再见面的时候，我也但愿过他们和好。实在不是至心但愿，而是我明白豪情，他们的豪情底子没有变，和好约莫是迟早的事情吧。
吸毒今后，在药物的感化下，我悲观厌世的态度越来越较着，脾气也越来越暴躁，我底子不想再节制本身甚么。我过的不好，我要让他们统统人都亲眼看着，我过的不好。