我不晓得顾迟现在的内心会不会想着我，总之我很担忧他。
我单独一小我在沙岸上行走着，便感觉偶然一小我呆着也挺不错的，我走的很慢就想多在海边逗留一下也能多感受一下海边的气味。
我现在有点搞不懂本身了，当初那么好的机遇摆在面前我就是不肯谅解本身，因为本身内心一向怀有对陈林的惭愧感而一向不肯接管顾迟。
前次我跟江辰希已经去过海边一次了，并且那一次也是为了出去玩那一天我很高兴，现在天我就想着一小我去海边逛逛。
现在凌晨十二点也已颠末端也意味着新的一天也开端了，昨晚产生的事就让它畴昔吧，我现在只想睡个好觉等一觉醒来畴昔的事也不会再想起。
我现在很驰念顾迟但是我跟顾迟却早已经分开两地了，现在我也只能靠本身的尽力再次争夺此次机遇了，只要做好这些才会跟顾迟重新见面。
这手链是我经心为顾迟做的也是从前次去了海边看到那斑斓的小贝壳才想到做这个的，我现在一向在等候着顾迟，比及顾迟来到韩国那一天我就把手链亲身送给他。
记得在北京那会儿顾迟会常常来找我，顾迟晓得我一个会很无助会想不开他也想来陪陪我好让我想通这统统从而走出陈林灭亡的暗影，可当时的我就情愿一向活在畴昔，是我让本身更加的惭愧因此我也老是将顾迟拒之门外，我甘愿蒙蔽本身都不肯接管顾迟的好。
我现在越想内心就越乱，这类种事情困扰着我让我没法安静下来，我很不明白事情为甚么会变成现在如许。
回到旅店今后我就直接褪去了身上的号衣换上寝衣，号衣太紧身了再加上明天早晨表情不好一时候就感觉更不安闲了。
表情不好的时候我就很想去海边，一小我去看看大海想想大海的宽广都能容下统统，此时我也能想到本身，想想民气也是宽广的还能有甚么放不下想不开的。
f市的海边还是阳光亮媚，海边也有很多人在享用着阳光浴，这类舒畅的糊口我无需恋慕并且我也没多看就朝着那边人少的处所又去。
直至明天早上醒来倒是被一阵闹铃吵醒的，还沉浸在睡梦里的我却俄然被一阵噪音吵醒，此时我的手摸到了闹铃揉着惺忪的睡眼的我便关了闹铃。
现在的我不想再去想豪情上的事，我甘心把本身的统统时候全都投入到事情上去如许我会少了一些烦恼。
现在我只想去海边站在沙岸上悄悄的看着大海，今后的路还很长本身必须具有一颗比大海还宽广的心便能够包容统统也让本身不再如此痛苦。
现在我想通了可也到了我不得不分开北京的时候了，我现在有了勇气去面对实际中的统统可已经落空了一次机遇了。
我内心如许想着乃至都有点悔怨熟谙了凯瑞先生，他喜好我这件事今后就像奥妙一样藏在我内心却不能奉告别人。
想到这里我便俄然从床边的盒子里把手链拿了出来，我走到窗子口阳光动手里的贝壳手链变得更加斑斓夺人，不过我还是感觉没有放在沙岸上那么夸姣。
如果能去海边逛逛我的表情也会好多了，我想这能够就是我之以是喜好大海的启事吧。
就如许我的内心想着顾迟便很快的进入了胡想，睡梦中我仿佛一向做的都是跟顾迟有关的梦，并且梦境又是那么长让我久久都没法复苏过来。