现在就只是跟顾迟别离了这短短的几个小时罢了，我竟然是如此的驰念着顾迟，但愿在我想着顾迟的时候他也能够想着我，那么我也就很满足了。
我也信赖我此次归去今后就会措置好跟二叔的那些事的，也让我今后能够降服了如许的心机。
在北京的这几年来我也可算是甚么都见地过的，并且我我刚开端步入北京的那段时候里我也没少忍耐别人的逼迫，固然跟在故乡的时候二叔对我的那种折磨比起来这也不算甚么，但是其性子都是一样的。
一向以来非论我干甚么事我都是处于一种纠结期的，特别是在对于一种不太甘心去做的事我都是非常的纠结，就比如是明天早晨即将要回家的时候，做决定之时我的内心都是处于纠结中的。
固然如此顾迟也有着让本身悲催的事，在顾迟的内心也从小都忍耐下落空妈妈的那种痛苦，我不想看到顾迟没法从落空妈妈的那些暗影中走出来，我也不想看到顾迟一旦跟顾先生提起这件事的时候内心就非常的难受。
我老是能够开导得了顾迟的内心，而我却难以处理本身的事。
但是在我心底却仍然有一个动力在教唆着我让我不得不一向往前走，固然当时的我很不舍得与顾迟别离，不过我终究还是踏上了回家的路程。
但是睡在这里我的脑筋里却始终保持着复苏状况，我并没有睡着，我只是让本身的身材歇息一下罢了，明天一天都已经折腾的不能再折腾了，因而我也需求好好歇息一下了。
我心想，就算是乔杉姐第一眼认不出我那也是情有可原的。
第三百九十六章 抨击心强
此时我的眼睛微闭着而我的脑海中还还是在想着顾迟，固然我已经很累了但是我却却迟迟不肯入眠。
但是不但是乔杉姐不熟谙我了，我或许连二叔二婶他们也都认不出我了吧。
当我想到这些今后我的内心也不是多么惊骇，最起码不会再对回一次故乡而产生惊骇心的。
因而我的表情顿时就完整的失落了下来，我一小我要在火车上熬过一夜，但是现在还早着呢，没过一会儿我放动手机便当即倒头就睡了。
顾迟一向都有早睡的风俗，固然我也不是太清楚他早晨甚么时候睡觉，只是顾迟每天早晨十点之前他就会回到本身的房间里，偶然我想跟顾迟多聊一会儿他都是不答应的。
如果我亲口奉告二叔他们我就是当年阿谁任凭他们欺负的顾凉瑾时，但是我现在倒是一身洋装又带着精美妆容的呈现在他们面前，不难想到他们该是一种多么惊奇与不测的神情啊，我现在想想都感觉出色。
好不轻易才气够归去一次，现在我归去今后不但是要带走乔杉姐，更首要的是我还要降服本身的心机停滞。
我就是要让二叔他们看到我明天的光辉，让他们大吃一惊。
因而我内心想着我总算明天就能见到乔杉姐了，不知乔杉姐看到我的第一眼时她还会不会认出我。总之都好几年没见了我的窜改也挺大的。
跟顾迟住在一起今后我根基上每天都能见到他，并且顾迟早晨也向来不会再外边过夜，总之在我搬到顾迟的家里今后就再也没有碰到过顾迟早晨不会家的环境了。
直到我坐上了火车今后我的内心才渐渐不再纠结了，而现在我也已经想开了，我晓得这并不是我不想归去，而是我的内心在捣蛋让我有点不敢归去。