我第一次不支撑她，选秀里有很多法则不是我们能明白能对付的，比赛期间会封闭集训，我不想让陈湘去。
另有，退出slam，完整告别当初的胡想。
能够我不会主动提分离，但我明白，一旦陈湘说她要走，我不会留她，也不想留了。
成果，她还是转过身去清算本身的行李。
说实话，我挺怕每天陈湘快返来又还没返来的那段时候的，她每次出去我也会胡思乱想。我和她吵过很多次，逼着她留下孩子的话我都说过。
我爱陈湘，特别特别爱她，在她存亡未卜的那几天，我想过她如果回不来我就陪她去死，归正活着那么累，归正活着我在她眼里也不是最首要的，我也不能给她最好的。
但我过不去阿谁坎儿，我总感觉我们俩阿谁不幸的才活了三个多月的小家伙还没机遇感遭到母爱就早早的走了。
这件事重新到尾我都没思疑过陈湘一点，但是我妈借题阐扬，在疗养院里大吵大闹说了很多让陈湘尴尬的话。
但是打电话给我的人，又是祁祥。
我别无挑选，或者说，我早就选过陈湘了。
我实在没陈湘那么忙，大多数时候都在陪陈识练习，乃至为了对我妈施压，我也没接过s市打来的电话。
几个月后，她终究高兴的笑了一次，这一次，是因为公司安排她去插手一个选秀，名次方面能够会内定。
那段日子陈湘没少受委曲，我妈明显是复苏的却常常冤枉陈湘，刻薄她，还全部疗养院碰到一小我就说要找江瞳。
能够陈湘并没有把这句话当真。
我抱着陈湘下楼，打车去病院，我不想让祁祥管这件事，也不肯意让祁祥碰我的湘湘，可这一次，进了病院以后我和陈湘都没出来。
厥后我们也搬到一起住了，陈湘也和我说过，实在她进病院的那一天，在她见到我之前就想过了，她是想留下孩子的。
大人有点营养不良，但孩子发育的很好很安康，已经三个多月了，再过一阵子就能动了。看到查抄陈述的那一刻，我内心那些关于分开的乱七八糟的设法都没了。
我感觉本身前段日子真好笑，竟然会胡思乱想那些有的没的。
能够我也遗传我妈的病了，我每天都感觉本身将近发疯了。
我看过那些打胎引产的漫画图，太可骇了，我不能接管我的孩子也变得四分五裂，从一个活生生的小东西，变成一摊血肉恍惚。
我上彀查了很多质料，学着去照顾陈湘，也开端尽力去筹办当一个丈夫一个父亲。我开端想结婚的事，想我存多久钱能买房交首付，想给陈湘一个最好的婚礼，想过孩子的名字，也想过如何和陈湘的妈妈提这件事。
我妈和我说过她当初生下我也不是为了缠着我爸，那会儿她年青，还不到二十，底子不想被一个孩子毁了平生，但是她筹办拿掉我的时候感遭到了胎动，以是她就不舍了。
厥后还是江瞳辞职分开病院回美国持续读书才让这件事停歇下来。
能够我这类设法也挺无私的，但这段日子我老是做恶梦，老是有一种不好的预感，说不清楚，归正就是不能让她去。
当时的我底子不信祁祥这类说法，即使他是最体味我的人，我还是感觉祁祥晓得这些是因为陈湘对他抱怨了。
陈湘传染了非典，我固然没被感染，但因为和她打仗过也被断绝了。