渐渐地，我就不但只想详细的阿妹，我开端想生命的意义了。固然我想的让我有些头痛。因为，我老是不晓得该从那边想起。
阿谁时候，我终究能够不必再理睬那些纷繁得让人惶惑不成整天的事件了。我终究能够不消看人的神采，不消向人陪着笑容，而内心比哭还要难受了。也不消绞尽脑汁，人前装尽了孙子。我终究能够随心所欲地思考，随心所欲地设想。除了活着的本身，统统都变得不首要了。
因而我开端看天空，让思惟风一样地飘来飘去。
你喜好她？
在梦里，白日说不清楚的珠江，夜晚在两岸光辉的灯火映照下，仍然光辉诱人。风沿两岸整齐的花岗岩护栏蜿蜒而去，吹动两岸的树木，就象有二个精灵在树顶上比赛奔驰。在横七竖八的门路上，高架桥的两侧各种百般的花儿盛开。映着两边一座座方块似的装潢得光彩照人的大楼。
在这个处所，我有了更多的时候。思虑或者在思虑中沉湎。
我终究回到了广州，在我但愿或者并不但愿的处所呆着。
为了对于这类煎熬，我托人搞来了一本《圣经》，我但愿这类册本能帮忙我阔别煎熬。但《圣经》我只看了一遍，就放在枕头边不再翻动了。不是我食古不化，而是我天生就是一个潘多拉在翻开阿谁盒子时，不幸被盒子里飞出来的某些东西撞击到的那种人。我感觉《圣经》应当是天国里的教科书，和人间无关。我看《圣经》有点象小门生拿着一本研讨生的课本，只能是装模作样。但现在，我已经用不着装模作样了。
记得有我曾经对阿妹说过，她就是我的天国。而她却奉告我，有人的处所就没有天国。
我感受先是天下和我落空了联络，然后我也和天下落空了联络。
再厥后，我常常坐在阿谁公园里的靠椅上，或躺在靠椅上。但我已不再看天空，不再看白云蓝天，不再看那种无边无边的透明的蓝，也不再设想在那蓝色的最边沿或最深处，有无尽的遐想发展。因为广州的白云蓝天本就很少。我便不再在等候看白云蓝天。不再对着灰蒙蒙的天空，设想在灰色的前面那片干清干净的蓝，驰念那片干清干净的蓝。
那些日子，我常常会想着之前的事情，在梦里都想。畴前的时候，我老是不晓得本身是在梦里，还是梦在我的行动里。我弄不清胡想和实际的辨别。偶然候，我感觉在实际天下里，我是假造的。但假造的我的感受倒是实在地存在；就像我的疼痛不竭延长，就像疤痕不断发展。偶然候，我感觉在在假造的天下里，我又是实在的。就像一个梦游者，行走在别人的梦里。风骚过我的指缝以后，我的指缝之间不再有风存在。光在我的面前闪过以后，我的面前不再有光的存在。
你只是现在喜好她？
这个时候，我想得最多的当然还是阿妹。我不竭地从第一眼看到阿妹想到看到阿妹的最后一眼。想着此中的点点滴滴，想着我们之间说的每一句话，想着我们在一起的每一个细节，每一个行动和每一个感受。
偶然候我会问本身。
因而，这类想就成了对本身的折磨。但我却没法停止，也不晓得我应当如何才气停止。我只要顺其天然。固然它垂垂成了一种煎熬。
你明天喜好她，明天或许会喜好别人？就象你明天喜好吃萝卜，明天或许就会喜好吃白菜。