在阿谁时候，独一让我没有体例处理的题目就是没有阿妹。因此，我只能设想。精确地说，是只能回想。在我的影象里，老是和阿妹胶葛不清。
我终究回到了广州，在我但愿或者并不但愿的处所呆着。
你喜好她？
厥后，我又托人搞来了一套《本钱论》。《本钱论》我通读了二遍，厥后也被我塞到了枕头底下。倒不是因为《本钱沦》让我饶有兴趣，而是我底子就不晓得《本钱论》说的是甚么，我压根就看不懂。我之以是看了二遍，是因为我一开端只要看上几页，就会安然入眠。厥后，就要云里雾里地翻上好一叠才气睡着了。看了二遍以后，我开端失眠。
你是要对峙？还是有萝卜吃萝卜，有白菜吃白菜？
为了对于这类煎熬，我托人搞来了一本《圣经》，我但愿这类册本能帮忙我阔别煎熬。但《圣经》我只看了一遍，就放在枕头边不再翻动了。不是我食古不化，而是我天生就是一个潘多拉在翻开阿谁盒子时，不幸被盒子里飞出来的某些东西撞击到的那种人。我感觉《圣经》应当是天国里的教科书，和人间无关。我看《圣经》有点象小门生拿着一本研讨生的课本，只能是装模作样。但现在，我已经用不着装模作样了。
在梦里，白日说不清楚的珠江，夜晚在两岸光辉的灯火映照下，仍然光辉诱人。风沿两岸整齐的花岗岩护栏蜿蜒而去，吹动两岸的树木，就象有二个精灵在树顶上比赛奔驰。在横七竖八的门路上，高架桥的两侧各种百般的花儿盛开。映着两边一座座方块似的装潢得光彩照人的大楼。
记得有我曾经对阿妹说过，她就是我的天国。而她却奉告我，有人的处所就没有天国。
直到有一天，我去了一个酒吧，我才发明，本来自从回到广州，我的手机就向来没有开过机。难怪！
我感受先是天下和我落空了联络，然后我也和天下落空了联络。
渐渐地，我就不但只想详细的阿妹，我开端想生命的意义了。固然我想的让我有些头痛。因为，我老是不晓得该从那边想起。
你是真的喜好她？
你明天喜好她，明天或许会喜好别人？就象你明天喜好吃萝卜，明天或许就会喜好吃白菜。
但我是清楚地晓得，我已经完整分开了内里的天下。我守在一个十来个平方的斗室间里，内里的风云变幻、潮来潮去已经完整与我无关。我每天只是在这个小小的房间里用饭、睡觉。另有所谓的思虑和胡思乱想。当然，我也能够到内里逛逛。只要我情愿，我能够在内里的公园里做任何我情愿做的事，能够在那边呆整整一个白日也没有人来滋扰我。公园很大，公园里有很多树木，有一些草地和靠椅。但我在公园里甚么也不会干，我常常坐在靠椅上，或躺在靠椅上看天空。我喜好看白云蓝天，喜好那种无边无边的透明的蓝，我能够无尽的设想在那蓝色的最边沿或最深处，有无尽的遐想发展。我喜好看白云在蓝色中变幻，看白云的光彩和形状随便地变更。但我老是看不到白云蓝天。更多的时候，我是在等候，等候看白云蓝天。我对着灰蒙蒙的天空，设想在灰色的前面那片干清干净的蓝，驰念那片干清干净的蓝。
在这个处所，我有了更多的时候。思虑或者在思虑中沉湎。