嘿……
我反问本身。
我也晓得写书必然要主动悲观，热忱满溢。
（笑）
这是我不断对本身说的话，不断提示着我本身不能放弃。
一种想要开新书的欲望在心底越来越激烈。
是一开端上架的时候。
仿佛完成了一个极其首要的任务。
看似一步步往前走。
我想尽量讲好一个故事，做到善始善终，即便支撑的人并未几。
跟写完假仙的感受不一样。
开新书的设法，此中从六百多章的时候就开端呈现了。
但给我的感受是一步步堕入泥潭。
我会歇息一段时候。
我只能遵循本来的节拍。
我也想要好好写完仙二代，起码要给追书的读者一个完美的交代，再去开新书。但偶然候，不是我想把故事写好，故事就能本身蹦出来的。
但每次有这类打动，我就会想起上架感言那一番对大师说的话，当时候的斗志昂扬，当时候我的承诺和誓词。
是的，很多事情不是我一厢甘心就能完成的。
好好调剂状况。
它并没有给我带来欢愉和充分。
我对我写出来的末端，实在还算对劲。
没有经历过的人不会懂。
那种感受便越来越激烈……
那么。
我也想过要仓促末端，将节拍大幅度紧缩到几十章，尽快处理战役，快速讲完一个故事。
我无数次转辗反侧，失眠，堕入循环一样的折磨和煎熬。
成绩越差。
有种如释重负的感受。
还要如许下去吗？
支出也在渐渐减少。
但愿将来有一天。
哟，这不是曾经阿谁辣鸡蜗牛写的书吗？
对一向追更到末端的读者，说一声抱愧。
想想我当初是如何说的，莫非要出尔反尔吗？
我也曾信誓旦旦地说，我必然会把故事写好，必然会给大师闪现一个完美的故事，但是我践约了，我做不到……
但成绩并没有越来越好。
我又咬着牙对峙下来了。
我还是向实际让步了。
当写书成为一种承担的时候。
当时候首订极大低于预期。
特别是当那种折磨持续持续将近一年的时候。
我奉告本身。
我越来越寒微，我越来越纤细。
越没表情写。
我不断地在找题目出在那里。
特别是当身边的作者朋友一个个开新书爆火，成绩甩我十几条街的时候。
我当初还追过他写的渣滓仙二代呢。
谁都能孤负，但不能孤负读者啊！
我不想让喜好我支撑我的读者，看到一个烂尾。
我被无数人忘记在灰尘中。
写完这本书的时候。
寺人，对不起读者。
不晓得为何。
特别是当不管做甚么事情都要钱，而我又是家庭支柱的环境下。
现在终究满身轻松了。
支出越来越少。
但我没体例节制和办理本身的情感……
追书的人渐渐减少。
折磨我本身的怪圈。
那种看着成绩一每天下滑的感受，没有亲生经历底子不会懂。
为了不影响大师看书的情感。
我晓得如许是不对的。
仿佛一步步坠入深渊。
而写到最后。
写不好一个故事，没豪情，没欢愉，堕入对糊口的焦炙。
仙二代的故事到这里就结束了。
写过书的朋友应当都晓得，写书作者的状况很大程度下，影响书的质量。
对峙写到前面，人会越来越多，成绩会越来越好的。