仿佛一个担子卸了下来。

不晓得为何。

特别是,当你的成绩,还决定了你到底能不能赡养一家人。

我奉告本身。

我晓得如许是不对的。

我会歇息一段时候。

那种感受便越来越激烈……

作家也是人,也是需求糊口的。

一步步地走下去。

我还是向实际让步了。

我能将故事娓娓道来,循序渐进。

这是我不断对本身说的话,不断提示着我本身不能放弃。

写完这本书的时候。

想想我当初是如何说的,莫非要出尔反尔吗?

已经做不到不顾支出与成绩,一心只活在书的天下里。

但每次有这类打动,我就会想起上架感言那一番对大师说的话,当时候的斗志昂扬,当时候我的承诺和誓词。

有了一种自在的感受。

我反问本身。

是。

烂尾,对不起读者。

特别是当有一个很好的创意,感觉写出来必然能火的时候。

我无数次转辗反侧,失眠,堕入循环一样的折磨和煎熬。

写到中期,本蜗乃至有了想要将它寺人的打动。

越没表情写。

谁都能孤负,但不能孤负读者啊!

(笑)

而写到最后。

有些话我只能在这里去说。

对一向追更到末端的读者,说一声抱愧。

我也的确对峙下来了。

最早碰到打击的时候。

给大师闪现了一个不如何完美的故事。

当初我是抱着极大的热忱写这本书的。

追书的人渐渐减少。

是的,很多事情不是我一厢甘心就能完成的。

寺人,对不起读者。

看似一步步往前走。

实际就是。

支出也在渐渐减少。

一开端我也的确做到了。

没想到他现在写书那么短长了呢。

但是,我的天下观实在是铺的太大了,要讲完一个完整的故事,需求太多太多的章节,太多太多的故事,保守估计都要再写一两年。

我的成绩越来越差。

特别是当那种折磨持续持续将近一年的时候。

我被无数人忘记在灰尘中。

全职写书的我。

仙二代的故事到这里就结束了。

跟写完假仙的感受不一样。

对不起。

仿佛一步步坠入深渊。

我又咬着牙对峙下来了。

但我还是不断安抚本身,说没干系。

我不晓得。

我也晓得写书必然要主动悲观,热忱满溢。

那种感受真的很难受。

写不好一个故事,没豪情,没欢愉,堕入对糊口的焦炙。

成绩越差。

我不断地在找题目出在那里。

好好调剂状况。

我对我写出来的末端,实在还算对劲。

特别是当身边的作者朋友一个个开新书爆火,成绩甩我十几条街的时候。

仿佛完成了一个极其首要的任务。

它并没有给我带来欢愉和充分。

我越来越寒微,我越来越纤细。

没有经历过的人不会懂。

有种如释重负的感受。

开新书的设法,此中从六百多章的时候就开端呈现了。

但看批评的反应,晓得仿佛读者不是很对劲。

成绩就越差。

我想好好写,但写得烂,也是对不起读者。

我就越没表情写。

但愿将来有一天。

一步步深陷泥潭。

这就是一个怪圈。

我也想过要仓促末端,将节拍大幅度紧缩到几十章,尽快处理战役,快速讲完一个故事。

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