现在,我已经二十多岁的年纪,这是一个难堪的光阴,年龄不算小,但是仍旧在都会中流浪,在地区间盘桓。就像是郊野的风,没有际涯的流落着。

开端的时候,我想写一些用以依托感情与内心的笔墨,就像火车站前老是会有存放包裹的处所,而我的灵魂也需求找到一种从属的安然感,需求放下如许沉重的包裹。是以,我开端一点点的完成着如许一个胡想。

二〇〇九年蒲月二十三日初。

在实际的糊口中,我亲目睹到了很多没法挽救的陌生灵魂,他们在走向更深的沉湎。我写出这个足以挽救我本身灵魂的故事,以此来安慰本身,也对这些陌生的灵魂有一个交代。

关于《哀痛的左手之年》,实在我想说的另有很多很多。我但愿它能代表本身内心的独立自白,代表一种特定背景下对人们的诉说和映照,更多但愿的是能够让大师停止思虑。这是一个猖獗的年代,人们的内心已经因为一些虚无而变得扭曲,丢失。不竭收缩的欲望让生命变成了感慨号,这感慨号代表了一种无法和困顿。

我是个喜好回想的人,特别是生射中的那些过往。

在每一个实际的日子里,我都是在芳华的庇护下躲藏在都会的睡梦中懵懂的度过我生射中的流年。起码目前为止,应当是如许。

无尽的循环,让我们作为独立的个别,未曾真的死去,也从未真的出世,只是在度过分歧阶段的反复体验,这统统,没有起点。因果的瓜代,就像一部奇特的戏剧,但实际的悲欢聚散却又是确确实在存在的。

白艾昕。

二〇一一年七月旬日定。

在压抑的光阴中写一些笔墨,用以开释内心堆积的一些东西是我现在仅存的癖好之一。实在,在之前,我还具有很多胡想,比如在音乐方面有所建立或者去参军,然后当一名空军飞翔员。跟着运气流向的窜改,我来到了南京,这些胡想也就开端跟着我逐步增大的年纪,渐渐的消逝于心底的某个旋涡。

厥后,我仿佛看清楚了全部都会的模样,它冷峻、怠倦、庞大,充满着人们形单影只而又仓猝的身影,不管是入夜或是拂晓,始终未曾停歇过。我感到前所未有的惊骇与心灵的匮乏。我挑选了回避,从一处到另一处,这是属于本身流浪的身影。

我以为本身已经长大成人,能够用笔墨将一些东西直接或者直接的表达出来,但是这个别例还是是过分于稚嫩。关于年青的生命,关于各种交谊,关于世俗,我只能用本身的体例解释着,而这内里的故事却都是实实在在的在我们的糊口中上演的。

而在回想的海潮下,我发明了芳华的终究代价。它无疑是在尽力的描画着这个色采斑斓的天下,为生命装点一些出色的本钱。我想在光阴的开端拼集出芳华的模样,却又不晓得如何才气够用键盘敲打出这个期间的重量,我以为这是任何一种话语所代表不了的力度。

对于我来讲,或许芳华的涵义真的只是一个抱负的国度和虚无的梦境,而我一向沉浸于如许一种看望抱负的状况。

时候老是悄悄地如流水般将过往的光影堆叠,交叉。

现在,我写得最多的就是博客上的那些表情漫笔,我觉得时候老是会带给人一些东西,是以想记录下本身在各个期间的心路过程。

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