我#!$%^#$!*#
4、男女相亲，相互都有好感，女的说：“我们来玩个游戏吧，谁先动谁输。”
我：“屠宰场。”
朋友：“刘姥姥啊。”
在相亲时，我奉告那女孩我的事情是和植物打交道，我：“听上去好有爱心啊，你在植物园上班吗？”
、给女儿榨了半个西瓜的西瓜汁让她喝，她喝着西瓜汁，看着榨过的西瓜渣对我说：爸爸，你吃肉吧，我喝汤！
我。。。
小侄从房间把他的储存罐抱了出来：麻麻，我这另有20多块钱呢，你拿去交首付吧！再不可我和粑粑一样，从下个月起我不上幼儿园了，这又省了一笔钱多好啊！
直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的腕表，还一脸委曲的说：拆不开。。。
爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打击孩子，传闻发明家小时候都如许。
一顿暴揍以后，今后一个将来的发明家就如许短命了。。。
2、爸妈出门几天，让我在家带mm。
一个破三明治要三英镑？
强忍着打动的泪水奉告他：你。打。错。电。话。了。。。
2、晚餐时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”
1、嫂子人长得美，就是脾气有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。
儿子冷静放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，内里是他攒的钱，有一块的、有五块的……
1、和儿子去泅水，儿子看了眼我，说道：妈妈，我终究晓得为甚么你会泅水了，我身上只要一个泅水圈，而你有三个！
没想到他们提早返来了，家里乱七八糟都充公拾。。。
我从速从冰箱拿了块冰西瓜递给老婆，女儿在一边见了，委曲的说：“我才是宝宝好不好。。。”
我老泪纵横啊，然后听他说：“妈妈，还是你来保管安然点。”
早晨，小侄子不好好写功课，嫂子就教诲他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是感觉他有文明，有本领。你好好读书，长本领，将来也娶个像妈这么标致的媳妇！
女子松了口气，紧紧挽住男人的胳膊，柔声说：“听到了吧敬爱的，我们在一起吧，我归去就和我老公仳离。”
我。。。
想到这里，我放动手里的高测验卷，无法地对着监考的大门生摇了点头。。。
我。。。堕入了沉思。。。
5、女：不管做甚么，都不要急求回报！因为播种和收成不在一个季候，只要你播下种就必然会有收成。
3、小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。
以后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。
算命先生看看两人，深思半晌，说：“恕我直言，你和你老公的豪情已经走到绝顶，没有需求再勉强下去了。”
小侄子惊骇地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！免得将来受气！
、步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的豪情吧。”
男的却说：“不不不，是我输了，我冲动了。”
5、我明天看到了一张海报，上面写着：“非洲每天稀有百万儿童死于疟疾，而制止这类悲剧只需求一个蚊帐。只要捐赠三英镑，也就是一个三明治的代价，你便能够挽救一条生命。”
4、老婆和女儿逛街返来，进门老婆就对我撒娇的说：“热死宝宝了！”