9.我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“里，明天坐在我中间，看着我的QQ作思虑状，俄然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是按照胸大小来分的？，给我分在A组里“然后．．．真没然后了．．．．．．．
7、明天去买鞋看到老板老板娘神采不对。我：老板，这雪地靴多少钱啊？老板：200。老板娘：你如何不卖100呀！老板：我情愿！老板娘：女人，这双鞋我送给你了！拿走吧！我拿起鞋缓慢的跑了，怕他们和好了再追上我。。。。
2、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风。。。
1、明天去买菜，老板娘给我递菜的时候不谨慎掉了。我从速哈腰去接，成果裤子开了。最首要的是我还没有穿内裤。。。老板娘说：土豆掉你裤裆里了！
3.有一天，两姐妹在睡觉mm对姐姐说：姐明天蚊子好多哦～姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了厥后mm真的把灯关了俄然间一双萤火虫飞了出去mm很严峻的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
16、东风十里，夏风百里，秋风千里，北风万里，都不如你能吹。。。
12、屋子装修，我去买马桶。老板娘：我家的马桶质量杠杠的，向来没有人来买过第二次！
5.之前听一个笑话让用ABCDEFG如何造句：A呀，这B孩，C家的，赤脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。实在ABCDEFG是甚么意义：A boy can do everything for girl.
12.五岁的姐姐和四岁的弟弟一起沐浴，姐姐瞥见弟弟的***，便想去玩，弟弟活力的说：“你把本身的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
13、我鼓起勇气问暗恋的女神：“有空吗？早晨一起去吃个饭，好吗？”女神：“啊，我等下要去吃晚餐没时候！”
2.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发明，厥后归去找！在路边有对小情侣在那边，男的俄然冲动的说：是谁的？到底是谁的？小明赶紧说：我的，我的，是我的！厥后小明才晓得，本来是那女的有身了~
5、有些嘴贱的人总爱标榜本身是直肠子，直肠直肠，难怪这么爱喷粪。
3、在加油站自助加油的时候我发明：男司机加完普通都会晃几下油枪让残剩的油滴完再放归去，而女司机普通不会这么做。。。
11、去买丝袜：老板娘，这个丝袜轻易撕烂吗？老板娘用非常的眼神看着我说：这款健壮。等着，我给你拿款好撕的！
4.我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯翻开说：你竟然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的另有那么多。因而孩子很打动的说：爸爸最好了
11.一女因胸部小无法一向单身，一日相亲该女据实奉告工具，问：有馒头大吗？女答：有。遂来往，新婚夜，男人冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
7.教员对小明说：“乳就是小的意义，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句”小明：“我家很穷，只能住40平米的**”教员晕：“这个不可。换一个”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条**”教员狂晕：“不可，再换一个”小明：“教员，我想不出来了，把我的**都想破了！”