这不是不独立的表示，也不会有同窗是以笑话你。
横批：认同请分享、有天隔壁女孩说她家灯胆烧了让我给她换灯胆，我想机遇来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？
“不了，我回家吃，感谢。”这是文静的女孩；
女友：没甚么。
女神羞怯地说：“他白日上班没空，早晨才来。”
我淡定的说道：“好嘞！”
她笑着说：可不咋地，分开了人渣就是容光抖擞。
没一会欢笑数学教员路过，带他上另一个班上数学课去了。。。
4、有一次，同桌问我：“你晓得枣泥水饺多少钱一碗吗？”
5、上联：爱妻，爱子，爱家庭，不爱群主即是零。
那哥们能够被我的浩然正气给打动了，冲动地浑身颤栗站了起来。。。
我明天跟他女朋友说：“我如果骗你，明天出门就让车撞死！”
女：“我那么好呀？”
1、一男常常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用，她女友体贴道：你如许吃对身材不好。
下联：快转！多喝白醋可防癌。
一阵风吹过，女友消逝了。。。
“不了，我在减肥，下次啦。”这是活泼的女孩；
4、在几主要求微辣，成果却被辣哭以后，我体味到了秦始皇同一度量衡的汗青意义。
1、为了迟延干活，小李竟安装起了电脑体系更新。
5、我给闺蜜打电话，小声说道：“出大事了，你快过来一下。。。”
“不了，我不饿。。。额，你筹办去那里吃呀？”这是吃货。1、我爸跟我妈说：我们李家跟你们唐家还是很有渊源的，你看我们李家建个朝代都叫唐朝。
固然她很羞羞，但也感觉蛮幸运的。
4、给表妹取了个笔名初夏，当初她听了但是乐得嘴都合不拢的。
我微微一笑，说：那我先接吧！
1、我们班一个男同窗，数学满分，英语分歧格，被英语教员罚站到走廊。。。
3、偶遇前女友，规矩性地说了句你现在窜改蛮大的。
2、高中时后排坐着一个标致妹子，发育杰出，以是想尝尝是否货真价实，因而趁一天晚自习停电之时向她伸去了险恶之手，成果，摸到的全TM是手！
6、女友跟我说，我们分离吧。
面对汗水湿透的他，女神垂怜地递上纸巾。
我。。。
教员。。。
3、收集，让人足不出户便能够感受更远更大的天下，但收集没想到的是，这些人还真就不出门了。
1、高考成绩终究出来了，当我向教员汇报成绩时，教员鼓励我说：“别悲观，学习本来就是个堆集的过程，从你现在的成绩看，要想上清华、北大还需求三个如许的分数。加油！”
我阿谁火蹭蹭就上来了：“你个小屁娃说话真不给本身留后路啊，要不是我这轮椅速率慢，我早TM开畴昔撞你了。”
7、哪有甚么心静天然凉，明显是心凉了整小我天然就静了。1、男：“好啦，我错了，别活力了好不好？”
借了一辆板车，来回跑了十趟，终究把女神的新家清算安妥。
我：别觉得我没看到，你发的是“你走吧”，必定发完又悔怨了是不是？
5、当我吃完了一个5斤的西瓜，也没比及答复我的信息，我想，这应当不是你不敷喜好我，而是这西瓜不敷大。