我爸：“你得问你爷爷。”
验光徒弟打量了他一番，开口道：“小伙子，如果我没记错的话，你已经是第三次来这儿配镜片了，头一回是因为你玩动手机走路，撞到了电线杆上；第二回你玩手机，掉进了没井盖的污水井里――这回又如何了？是跌了还是撞了？”
心想坏了，我敢紧往兜里装，班主任就到了跟前，说：“这盒充公了，你师母不给钱买。。。你如何抽这么便宜的烟？下次换个好点的抽啊！”
我说：“行，只能我们本身去，不能带孩子。”
、我问爸爸：“咱家为甚么这么穷？”
后排个同窗低声答复：“你妹，老子花了好几千给黉舍，每天过得提心吊胆，还的随随便便挨你们的吵架，我TM的不也是犯贱么！”
“不，我也是吹起牛B就不要脸了。”
2、下辈子做只猫，白日你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，早晨你抱着我睡觉，你带返来的女朋友，我把她们的脸全TM抓花！！！
女：“呵，你名字太刺耳了呗！”
5、教员：“小明，如何用一个词来描述一个腿长的男人？”
妈妈看了儿子一眼，说：“给你50块，你倒是能上天啊！”
教员：你上课睡觉，下课反倒还当真起来找我题目，知不晓得你这是本末倒置了？”
3、和朋友一起去银行取钱遭受持枪掳掠，我和其他主顾从速蹲下，看朋友也要往下蹲，我忙说：“你不消蹲了。”
男：“甚么忙？你说！”
下车谈判了三分钟又TM差点中暑。。。
儿子：“很好玩啊。”
2、喜好人家的时候，叫小甜甜。不喜好的时候，就叫人家黄脸婆！
教员：“很好！”
2、小明考了零分，因而教员把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精力力不集合，不好好听我讲课，测验竟然考了零分，大师要以此为鉴!”
我。。。大师就是大师！
话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，我和你们一块去吧。”
“喂，爸，我没钱花了。”
教员：“小明不消滚出去了，放学教员请你吃麻辣烫。”
4、一个鼻青脸肿的男青年，戴着一副只剩下一个镜片的远视镜，走进眼镜店。
5、“你为啥没女朋友？”
“归正你是处女座，躺着都中枪，蹲着又有甚么用。”
表哥忿忿道：“日他个神仙板板，锻练的来由是：犯我‘中华’者，虽远必诛～”卧槽，没弊端！！
他想了想说：大抵要等客户也变成机器人的时候吧。
5、媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”
看到这里，我忍不住对夸道：“你还把吃的甚么都记下来？日子过的真是细心呀！”
她摇点头，我问在乡村感受如何样？
朋友一秒笑岔气，持续喊道：“我如何碰到你这么个邻居！”
男青年难堪地说：“都不是，这回我玩动手机去公厕，没留意进了女厕所。。。”
儿子：“不对吧，别人都说我们欠钱，我们到底欠了多少钱？”
成果被我妈发明了，我妈问我明天谁来咱家了？
我：你们如何不开空调？
办事员：老板不让开，说费电。
老爸：“你八辈子也还不完！”
老婆：“发明了一些新证据吗？”
4、男：“敬爱的，你为甚么向来不喊我名字？”