男的却说：“不不不，是我输了，我冲动了。”
有个二货回：你跟你老公啪啪啪的时候你家狗出去你会停吗？
3、坐火车，我在网上买了高铁票，明哥硬让我换了硬卧。
早晨九点，他已经撑不住了，但是，他的每日例行事情还没结束。他爬上床，在那边另有人等候着他，他必须，并且不能有任何抱怨。
媳妇接过来，道：妈你别劝了，孔融都让离了你还劝啥？
1、哥们儿暗恋一个女生好久，拿着一块石头对女生剖明：“我对你的爱坚如盘石！”
给我打动坏了，从速问她：如何样才算是不测？
表嫂当场就乐了：这下车终究归我了！
女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机遇来到地球的！”
下午放学之前，黉舍里已经传播着我会吐屎的传说。。。
5、群里一女的说，狗的脸皮如何那么厚啊，我家俩个狗啪啪啪的时候我畴昔都不遁藏一下！
我和他很熟了，他不消多说我也晓得啥要求：还是老模样，除了我，谁剪都行。
四点半的时候，他开端削土豆，洗濯蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑，剥开那些新奇的豆子，筹办晚餐。吃完晚餐，他开端清算厨房，翻开洗碗机，叠好洗洁净的衣物，给孩子们沐浴，送他们上床。
“嗨，你就当加了一个晚班不就得了！”明哥摇摆着脚丫子，说，“咱这是躺着也赢利啊！就是一个早晨两百寒伧了点儿！”
“哦，就没有一个女生看得上你？”
我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！？
过了几分钟，闺蜜给我回了一条微信：“今晚我家有人，不便利啊。”
2、一女生体育课早退，被教员罚跑10圈！
老婆大吼一声：卧艹，老了还筹办挤公交，你能不能有点出息！
我笑着说道：“香啥呀！酱油没了，快去对门老王家借点。”
3、饭后一支烟，赛度日神仙。饭后半支烟，赛过半死不活的神仙。
算命先生看看两人，深思半晌，说：“恕我直言，你和你老公的豪情已经走到绝顶，没有需求再勉强下去了。”
当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他仓猝地清算床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，打扫，擦洗厨房的地板。他冲往黉舍去接孩子们，返来的路上还同他们争辩了一番。他筹办好点心和牛奶，催促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。
8、一毛钱一个桃，三个桃核换一个桃，你拿一块钱能吃几个桃？请在批评里写下你滴答案。
1、本人剃头师一枚，下午来了一名老主顾。
老公边脱鞋边说道：“老远就闻到香味了。”
老公不耐烦的说道：“每次我回家你不是盐没了，就是醋没了，也不晓得我出差这么多天，你一小我如何过的！！！”
“嗯，都是找的同班同窗。”
2、早晨食堂用饭。中间一大妈擦桌子时发明有张门生证，她伸脱手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗，神采凝重缓缓道：“汤还是热的，失主必然还未走远！”
1、上学时和一个同窗翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字告诉班主任，我胆颤的写了聂风，那货竟然写了步惊云。。。
4、“美女你看我们穿的衣服都一样，这就申明我们有缘，既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧！”