他：我失恋了。。。
冒着大雨好不轻易瞥见一户人家，还没走到门口就被一条狗追了出来。。。
万一恋上鹰，俩眼含泪望天空，玩上鸽子就得疯，改车改船加改脸，改到百口都急眼，放下以上这些坑，唯独烧烤伴毕生。
她怒道：“你又不娶我，我为甚么不能骂你？”
、“你说长得都雅有甚么用？”
A：“你才大王八！你百口都是大王八！”
小明：罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台的题目！
3、“你真是一个怀旧情的人，分离了这么久，竟然还用他的头像做手机背景。”
“有，瘦下来的时候都雅。”
MLGB！这类游戏环境下我竟然充了9年的钱！！！
小明。。。
3、当我看到大师的女朋友都越找越丑，我就晓得，大师开端当真了，真的要立室了。
3、口试现场，某求职男口试中。
二级：外卖早退并且不好吃；
但是自从她交了男朋友后，对我的态度急转直下：看看你给我取的甚么破名！一到紧急关头，男友老是会抱怨‘夏，你为甚么不**啊？’
5、一病人要求出院，大夫说不可，还要持续住院察看。
另一个小人劝我说：“宁获咎君子莫获咎小人，我看你还是按他说的办吧！”
2、假定难过也分品级的话，我：
1、儿子小学一年级，放学返来一脸不欢畅，我问他：如何了？是不是被同窗欺负了？
1、“明天首页被郭敬明刷屏了。”
阿谁说：没了。
4、看了几个暖心小故事，分享给闺蜜：“你能够睡前讲给男朋友听哦，很暖的。”
2、小小的玩弄了一下女同事，被她骂了个半死。
“那东北虎呢？”
1、一哥们搓麻将，赚了一千五，临走，他竟然还向输钱的借五佰。
闺蜜。。。
考官：你想干甚么职务？
B：“甚么歌？”
老板娘晓得后，每天没放工就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都觉得他被老板娘感化了！
4、运营一段豪情最好的体例就是相互谦让，特别是女生，糊口中要到处让着对方。让他做饭，让他洗衣，让他赢利。
教员：切磋甚么题目？
男孩回了两个字：速率！
办事员：好的，一共10块，感谢！
闺蜜微微一笑：“我们睡前哪偶然候讲故事？”
五级：惨遭带领攻讦；
4、鸡生蛋，鸡也拉屎，但你必定只吃蛋，不吃屎的，对鸡如此，对人亦然。每个超卓的人，都会生蛋，也会拉屎。
八级：闹分离；
四级：被网上的傻X喷；
过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的阿谁桃里有虫子。。。
“如何会呢？”
3、我和闺蜜聊着天，她臭美地说：“我身上有很多女生都没有的长处哦！”
她轻声道：“噢，天哪，真对不起。比来产生的吗？”
十级：穷。
第一个小人威胁我说：“快亲她！现在不亲今后没机遇了！”
求职男：就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。
大伙调侃他，莫非你就那么不想交公粮？
B：“你曲解了，我说你最后那张牌应当是大王吧。”
5、边吃桃边玩手机，小侄在中间喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机？等我吃完先！