老公问：“大口还是小口啊？”
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（防盗章节，支撑正版。这几天时候少，只能一天改一章，而我一次发两章防盗，所今前面防盗章多了点，等歇息的时候，尽量改返来。）
3、我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀希冀的问：“味道如何样？”老爸皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，另有蛋香味儿！”
1、妈妈带儿子放孔明灯，儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？”?
状师：“不，我发明客户的银行账户另有五万元。”
回到家，看到老婆电话响了，我接起来，只听内里一个女的说道：“包包到手了吗？”
老婆：“发明了一些新证据吗？”?
“不，我也是吹起牛B就不要脸了。”
4、状师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法持续帮他上诉了。”?
4、“爸爸，为甚么小孩子不让喝酒呀？”
“哦，我顿时叫你妈把你的二维码换上。”
“为甚么？”
因而那两天，我的付出宝不竭有提示“付出宝到账8元”、“付出宝到账6.7元。。。2.3元。。。0.5元。。。”
老公看了老婆一眼，把全部梨都递了畴昔。。。
话音刚落，我翻到了第5页，只见上面写着：“上午就吃这么多。”
“喂，爸，我没钱花了。”
2、家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的体例有点与众分歧。
儿子。。。
老婆气急废弛地把手机扔给老公，大吵大闹起来。
看到这里，我忍不住对夸道：“你还把吃的甚么都记下来？日子过的真是细心呀！”
为了平复老婆的肝火，老公只好陪她逛街，买了她一向想要的阿谁包包才算完。?
4、老婆生日，我却一向事情很忙，没空去买礼品。
我。。。
“归正你是处女座，躺着都中枪，蹲着又有甚么用。”
儿子打动得用力点头，只听老爸持续说：“不然今后做泥瓦匠看不清吊线，墙砌得不标准，老板要扣人为的。”
3、老公手机有个陌生来电，老婆一把抢畴昔接了，只听一个娇滴滴的女声说道：“你如何这么长时候不来找我呀。。。”?
3、和朋友一起去银行取钱遭受持枪掳掠，我和其他主顾从速蹲下，看朋友也要往下蹲，我忙说：“你不消蹲了。”
过了几天，状师奉告他老婆：“我发明了一些新东西，以是要帮客户再次上诉。”?
我难堪地说：“这事如何能费事你呢？”?
1、老公削完梨，问老婆吃不吃。老婆说：“来一口。”?
妈妈看了儿子一眼，说：“给你50块，你倒是能上天啊！”
2、去女友家玩，发明茶几上有个条记本，就拿起来看了看。?
我：“那我呢？”