我：“……”
12、山东快书——省钱
10、回家路上，碰到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，甚么时候才气发财？”
老太太：年青人，如何这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了嘛！
大门徒接过柴刀，大声的说：“师父，您放心吧，我砍的柴必定比师弟多，我不会让你绝望的”，说完，跑出去砍柴啦。
14、闺蜜婚宴，同桌有一个老太太，还没等大师吃完就开端打包，乃至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。
8、一次旅游的机遇，小李跟一名高人学会了兽语，返来今后……
15、甲：这洗脚咋都能变成买卖呢？
一女晚归，林中暗淡，不幸两狼尾随厥后。女惊，尖叫之。一狼吓退止，一狼仍从。复尖叫，后狼止而前狼又至。
11、我感觉我叔叔就是一个吃货，我爸爸明天让叔叔送我去上学，叔叔说，小菜一碟。
空姐：被你的臭脚醺到甲等舱去了！
作为村长，我能一碗水端平，帮理不帮亲，比如，前一段时候，我侄子和老李的儿子打斗，来找我评理，我侄子固然和我是亲戚，我还是判他补偿老李儿子500块钱医药费，毕竟人家老李给咱送了800块钱的礼嘛！
甲：听君一席话，胜读十年书啊！
乙：洗脚妹的领口开的都很低吧？
我：“不会三十年后吧？”
我问：“三年后？”
乙：能肌肤之亲吧？
乙：能顺带撩妹吧？
儿子一脸委曲：“我给妈妈说，我想看《摔交吧，爸爸》”
6、媒人给小美先容了个男朋友，将来男朋友和小美的爸在客堂谈股票，小美在寝室，让几个弟弟偷偷看看，将来男朋友是甚么人。
老爸：在第一排便能够把脚伸到商务舱，但还是经济舱的代价！
甲：是！
只要花上几百元，买个小盒放一边，
老婆：“儿子让我这么干的！”
7、我们村的带领班子都很优良
二兄弟说：“不对，他应当是垂钓的，刚才给老爸说甚么长线、短线的！”
想省钱，想省钱我有处所，
闲言碎语不要谈，
三兄弟说：“不对，不对，他就是个搞物流，送快递的，我刚才听他说，甚么平仓，加仓！”
不久，一狼拜别，其一却不肯罢休。对峙，皮笑肉不笑，意甚***大怒，虚晃一刀，飞踹其裆部，狼惨叫蹲下。方欲逃，回看断墙，一狼趴其上，头已探入。女兜头一刀，狼缩头避之，坠墙崴其腿，瘸之。
我：为啥非要第一排？
老李头，年青时候身材健，
走到家门口，刚要开门，只听到家里的宠物乌龟自言自语道：“哈哈，男仆人返来喽，家里又多一个王八喽”
我：“……”
大兄弟说：“姐，他必定是个厨师，他和老爸会商大盘呢！”
出门碰到张老夫，老张有话对他言，
门生：“为甚么？”