我无言，它便替我。
灯光下氛围浮动的微尘轻悠悠的漂泊着，在我的周身浮动、缠绕，然后散离。
我坐在租的小屋的床上，握着钢笔。
垂垂，我呼吸不到氛围。
耳机中轻缓的歌声似清流，悄悄地淌过我的耳膜。
前几日曾尝试，但非论用如何哀痛、苦楚的曲子来指导情感，那眼中仍干涩如旱土，挤不出一滴水。
它代替已没法落泪的本身发声，一遍又一遍，在周身缠绵。
胸口沉闷，似堵着甚么，却又宣泄不出。
它代替胸口堵塞的本身，猖獗地泄出了压抑心脏的哭号。
如如果，那又为何没有感情，满眼浮泛。
我似一具行尸走肉，跟着时候的推拉而从明天迈入明天。
我在苦楚些甚么？苍茫些甚么？又在，绝望些甚么？
我没有起伏的情感，没有知觉的身材，没有泪水的眼眶。
一小我，孤傲的睡去。
我呆立了好久，提笔写下――“无言”。
一下，又一下。
我，
我就那么愣愣地靠在床头，看着被子上的图纹，入迷。
忽的，似被掏空的心抽疼了。
我来到这世上，带来了甚么？又留下了甚么？
满身的每一个细胞都似空了，脑中只要一片红色，一望无边的红色。
本身越渐架空人群，不明以是的。
我似没有了灵魂，任窗外大雨侵盆，屋檐上的积水不堪重负落上雨棚，金属质地的雨棚被雨滴打出不间断的“砰”“砰”声。
就像沉闷的鼓声直击入心脏，那声音，像极了抽泣。
日渐绝望，却不见曙光。
就像，
然后，渐渐地，变了调子，低了声响。
一点一点地，被另一种更加凄冷的声音吞入腹中，成为了它的一部分，被它代替。
总渴求一小我的时候，在获得时，却又只能躺在床上，望着天花板发楞。
垂垂，我感受不到光亮。
眼中凝睇着甚么，浮泛的。
脑中似灌满了水，重重的，恍忽的，苍茫的。
从未活过一样。
路灯的光芒透过玻璃窗，投射到书桌上那白瓷的咖啡杯上，杯沿的咖啡渍透露在光芒下，却又鄙人一瞬吸走了统统光亮，构成一个黑褐色的旋涡，将光亮扭曲，将我扭曲，将这个天下扭曲，卷入暗中。
日渐苦楚，却不见泪滴。
夜晚，单独坐在床上，靠上墙壁。
谁，能证明我活过？
甚么，又能证明我现下是活着的呢？
就如许吧。
日渐苍茫，却不见清楚。
非论身边如何喧闹，当我环望，本身一向都伸直在那被红色填满的空间，从未挪动。
甚么都不想做，却又想做些甚么，但却又不晓得要做些甚么。
我缓缓的闭上双眼，好似要进入甜睡，身心都似经历了沧海桑田般怠倦、倦怠、无欲有望。
就如许，让我甜睡，沉入连上天都不晓得的深渊。
胸中压抑着甚么，闷闷的。
我想我仿佛真的变成了冷血植物，上帝采纳了我申请泪水的文书，毫不包涵。
如如果，那又为何没有哀思，满心干涩。
不知想要做些甚么，不知想要些甚么，甚么都不知。
它代替喉中哽塞的本身，顺畅地传出了久而未发的声音。
空虚的。
那片六合的乌黑拥抱着我，跟着它凄冷的起落、环抱，胸口颤抖。
缓缓地，它收紧度量，从身后，紧紧地拥着我，压迫的，令人堵塞的。