从未活过一样。
总渴求一小我的时候，在获得时，却又只能躺在床上，望着天花板发楞。
我垂垂地被淹没于那一片红色，并非是陆地，也并非是液体的存在，那甚么都不是，却又甚么都可以是。
日渐绝望，却不见曙光。
垂垂，我感受不到光亮。
日渐苍茫，却不见清楚。
如如果，那又为何没有哀思，满心干涩。
我来到这世上，带来了甚么？又留下了甚么？
本日是，高三的，末期。
我就那么愣愣地靠在床头，看着被子上的图纹，入迷。
好温馨。
垂垂，我触摸不到朝气。
我没有起伏的情感，没有知觉的身材，没有泪水的眼眶。
就如许吧。
白日我单身撑伞步入雨中的身影，被玄色侵犯了背景，光亮在顷刻成了烘托的装点色，被浓稠的的墨色吞噬，在未能收回一声悲鸣之时。
我似一具行尸走肉，跟着时候的推拉而从明天迈入明天。
全部天下都只剩下了本身普通，又或者是，这个天下，已没有了本身。
它代替已没法落泪的本身发声，一遍又一遍，在周身缠绵。
我无言，它便替我。
它代替胸口堵塞的本身，猖獗地泄出了压抑心脏的哭号。
我想要的，到底是甚么？
一小我，孤傲的睡去。
一下，又一下。
我坐在租的小屋的床上，握着钢笔。
思来想去，回想着过往血迹班驳的各种，那些叛变、丢弃、绝望、绝望・・・
不知为何，落笔便是这个题目。
沈默番外（二）
前几日曾尝试，但非论用如何哀痛、苦楚的曲子来指导情感，那眼中仍干涩如旱土，挤不出一滴水。
那一种被天下丢弃，独留我一人的孤傲，经常环过我的腰，将我紧紧拥住。
就像沉闷的鼓声直击入心脏，那声音，像极了抽泣。
谁，能证明我活过？
空虚的。
眼中凝睇着甚么，浮泛的。
不知想要做些甚么，不知想要些甚么，甚么都不知。
喉中哽咽着甚么，悲惨的。
灯光下氛围浮动的微尘轻悠悠的漂泊着，在我的周身浮动、缠绕，然后散离。
如如果，那又为何没有感情，满眼浮泛。
日渐苦楚，却不见泪滴。
夜晚，单独坐在床上，靠上墙壁。
它代替喉中哽塞的本身，顺畅地传出了久而未发的声音。
胸口沉闷，似堵着甚么，却又宣泄不出。
垂垂，我呼吸不到氛围。
我呆立了好久，提笔写下――“无言”。
如如果，那又为何没有打动，浑身怠倦。
甚么都不想做，却又想做些甚么，但却又不晓得要做些甚么。
我缓缓的闭上双眼，好似要进入甜睡，身心都似经历了沧海桑田般怠倦、倦怠、无欲有望。
我，
非论身边如何喧闹，当我环望，本身一向都伸直在那被红色填满的空间，从未挪动。
甚么，又能证明我现下是活着的呢？
路灯的光芒透过玻璃窗，投射到书桌上那白瓷的咖啡杯上，杯沿的咖啡渍透露在光芒下，却又鄙人一瞬吸走了统统光亮，构成一个黑褐色的旋涡，将光亮扭曲，将我扭曲，将这个天下扭曲，卷入暗中。
然后，渐渐地，变了调子，低了声响。
就像，
本身越渐架空人群，不明以是的。
脑中似灌满了水，重重的，恍忽的，苍茫的。