首页 > 笑话大全：超级搞笑版 > 第3章
甲：女人可真占尽了便宜，瘦的人家奖饰她是“苗条”，胖的是“饱满”，高的是“苗条”，矮的是“小巧小巧”。
他老婆见势不妙，不想吃面前亏，撒腿就跑，他在后边紧追不放。眼看要追上了，他老婆蓦地立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干甚么？”
“新来的教员好吗？”妈妈问。
一名主顾买了一件兔皮袄。
“一点儿也不好，她喜好扯谎。”
现在正风行哑嗓子
“真见鬼了！”小偷嘀咕道。
爸爸：当然能够，敬爱的儿子。
你打死我吧
阿月要烧饭，问正在打麻将的母亲要煮多少米。妈妈没有听到阿月的问话，一边将手里的牌打出一边说道：“九筒！”成果，那一锅饭让她们家足足吃了一礼拜。
“如何会呢？你别胡说。”
当他解释完了今后，扣问经理如何决定时，那司抱负了好一会儿，才羞怯地说：“我看，还是阿谁胸部饱满的好。”
甲：“她不能容忍那么多标致的毛皮毫偶然义地待在笼子里。”
兄弟俩合买了一双新鞋，他俩筹议好：谁有事出门就穿新鞋。哥哥事情多，常常要出门，以是穿新鞋的时候就多。弟弟不甘心，因而，他便在夜里哥哥睡觉的时候，穿上新鞋，在屋子里来回走动。
丈夫看到老婆在抽烟，惊奇地说：“你如何也抽起烟来了？你是歌颂演员，抽烟会使你的嗓子变哑的。”
办事员：真对不起，不谨慎把菜汤洒在您衣服上了。
男人：您瞥见远处那小我了吗？要晓得那是一头傲慢的驴，是个微不敷道的人，是个过于自傲的吹牛大王，是寄生虫和人类的承担。
小偷
“别找了，”朋友甲指着本身的嘴说，“鸡屁股在这里！”
朋友说：“你折了这么多只，恐怕已超越一千只了。”李三说：“已经折了一千三百四十六只，还得再折六百五十四只，凑成两千只。”朋友说：“如何，是想给女朋友来个欣喜？”李三说：“哎！启事是别的一个女朋友也提出不异的要求。”
被告说：“在听到控方提出充足的证据之前，我一向以为本身是明净无辜的。”
一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子痛骂起来。这一回，他实在受不住了，想显现一次大丈夫的能力，便顺手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。
爸爸：“这他妈的有甚么辨别？”
老先生就更恼火了：“这就怪了，她是我女儿，我甚么时候有你如许一个儿子了？”
“我用不着笑。因为从明天起，我便不在这里任职了！”
女人：您能不能把统统都写在我的记事本里？要晓得，他是我的丈夫，并且我很想在他身上体验一下这些表示。
儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不熟谙呢！”
豪情分裂
有人替一个40岁的光棍说了个老婆。女方是离了婚的婆娘。光棍不欢畅地说：“为甚么不找个女人？”媒人说：“婆娘不是女人变的吗？女人还不是要变成婆娘？”
讨厌的家伙
主顾：没干系，归正没油水。
小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的小孩了。”
一个青年，路上瞥见一个少女手里抱着一只猫。
大药缸
年青人便说：“她是我mm。”