首页 > 笑话大全：超级搞笑版 > 第4章
主顾：叨教，这类锁安然吗？
开门后客人问仆人：“为甚么让我按那么多下门铃？”仆人讲：“是鹦鹉叫你按的。我这只鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚它会说再见。”客人摸后公然见效。
“你们不是有救火车吗？”
过生日
“找到啦！”
一个年青仙颜的女子，问阿谁救了她的救火员：“你为了救我出险，必然费了很多力量吧？”
“这又有甚么辨别？在这儿归正没有人瞥见，我又盖着毛巾。”乔安冷冷地说。
小梁：“当个飞翔员。”
小明看了看剪子，俄然欢畅地说：“有了，上面不是驰名字吗，叫张小泉。”
坐在岸边垂钓的男人对正要下水泅水的女人们喊：“这个处所不准泅水！”
B：“他们说我两件事不可。”
父：“前次你考了二非常，我打了你二十下。看此次你考多少分。”
A：“传闻你被辞退了。”
不由止换衣服
一名女孩跟一名男孩私奔了，他们搭着出租车到了车站.要付钱时，司机转头跟他们说：“不消了！那位女孩的父亲已经把车钱付清了。”
韦德尔先生的邻居托马斯先生搬来没几天。一天，托马斯先生说：“我的老婆再三关照过我，把那只小狗抛弃算了，以是，明天上午我把这个畜牲放在篮子里，特境地行了六英里带到郊区。”
韦德尔先生问：“那你把它扔了？”
“孩子，你早退了，”电影院的看门人对晚到的小明说，“电影早就开演了，我不能放你出来。”
某作家与朋友对话。
位置互换
小梁：“但是这三种职业都能够看到赤身女郎啊！”
“你当然懂，太太，”丈夫安静地答道，“我只是要让你晓得，我在开车时，你在中间喋喋不休，我的感受如何。”
孙密斯以为言之有理，不但放下心来，还颇感欣喜。
这时，他弟弟说：“哥哥，你都没有品德了，还以你的品德发誓？”
特长
蜜斯气极废弛地说：“讨厌！不要挤啦！人家的奶都给你们挤出来了。”
最好的和最坏的
乔安是一个别形均匀的女性，她把假期时候都花在旅店的屋顶上晒日光浴。第一天她穿了一件浴衣，第二天她感觉归正没人瞥见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，因为她正卧伏着，以是拿了条毛巾盖在臀部上，持续晒太阳。
第一个小孩说：“我爸爸行动最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他能够在杯子掉到空中之前把杯子接住。”
老者：“年青的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，如果没有头发就好了。现在天，这个欲望算是实现了。”
“我爸爸才给1元，而爷爷一给就给了我8元，我爷爷真够哥们。”
非常钟
售货员：安然极了，先生！据主顾反应，偶然用原配钥匙都打不开哩！
“二十九岁零几个月。”密斯答。
市液化气供应站的经理写了一则安民布告：我站比来到了一批气。为令大家都有气，决定实施限量供气。但愿全市没有气的人主动支撑，共同本站做好供气事情。
辨别对待
“对不起，蜜斯。”旅店的经理因为是跑着上来的，以是上气不接下气地说，“您在屋顶上晒太阳，我们无所谓，但是如果您能像明天一样穿上衣服，我们必然会感激。”