有一个胖女生,她很担忧本身的体重。

阿红是一个爱平话面语的人。一天,她推着没气的自行车路过课堂。

教员问同窗们:“谁能说说牛皮有甚么用处啊?”

毁了我吧

传授叫道:“给我读书!”

金融课

门生:“有,发明虫子只剩下半条了。”】

“教员,你的头如何秃了?”

阿红说:“我去打胎。”

这时,阿谁胖女生也很想去称一称,她上去今后,电脑说道:“请事情职员保持好挨次,请排好队,不要一次站上两小我。”

自从宿舍厕所门锁坏后,就有一个不成文的规定:如厕先拍门。

最好答案

第二天班主任找来班长扣问:“明天上场的时候同窗们都还好吧?有没有人不遵循规律?”

为了让班会显得持重,教员规定:穿背心和短裤的同窗不得入内,并让班长查抄。

老传授提着一个用黑布罩着的鸟笼,只暴露两条鸟腿。测验题目就是:由察看到的鸟腿写下此鸟的种类。

班会前,教员问:“我叫你办的事办了吗?”

讲堂问答

名字不是抄的

门生:“我碰到武装悍贼的攻击了。”

克劳德:是的,可你是如何发明的呢?

“如果是一块金子呢?”

教员问一名门生:“你的试卷是抄了别人的吧?”

一个门生答复:“蜜蜂偷花蜜,花儿就活力啊!”大师听了笑个不断。

音乐课上,教员让同窗们听了几首男声合唱曲,然后问道:“谁能答复甚么是男高音,甚么是男高音?”

传授眼睛一亮:“你愿为我做任何事情?”

给我读书

教员:克劳德,明天测验时你抄莫德的答案了,是不是?

某校军训,一天凌晨早操,教官发明有几名女生站着没插手跑步,上前扣问:“为甚么不插手练习?”

某校植物系某学科期末测验。

阿毛:“教员让我用同归于尽造句。”

小美跟中间的小明说:“我考零分耶。”

那蜜斯睁着她的大眼睛,对他说:“我叫的牛肉面。”

小门生在填一张表格,他问:“教员,家长姓名是写妈妈还是爸爸?”

有个农学院的毕业生回到故乡,见老花匠在移植果树。便说:“你这类移植体例很不科学,照你这类干法,从这棵树上能收成七个苹果就够让我大吃一惊了。”

铁和金

古迹

阿尾:“我会用这个词造句,我和教员同归于尽。”

教员问:“文中说蜜蜂给花圃增加了活力,是甚么意义?”

周末,全班去植物园。一只大猩猩愁闷地坐在雕栏前面,目光向前,一动不动。不管我们如何逗它,如何大声说话,它始终置若罔闻,目光像被磁石吸住了普通。有人说,它是个瞎子;有人说,它是个智者。俄然,大猩猩“刷”地目光一转,我们齐齐顺着它的方向望去:不远处,一妙龄女郎,打扮入时,正行动款款地走过……

大海边上

女生答曰:“大阿姨来了。”(指女性心机周期)

教员:彼得,你晓得老鼠能活多少年吗?

聪明

严峻发明

作弊

鸟试

期末测验考完后,一名标致的女生走进丁传授的办公室。她以富有磁性的嗓音说:“教员,我明天考得不好,如果你能让我合格,我愿为你做任何事情。”

数学教员:“一座楼房的楼梯共分五段,每段有二十级台阶,若要登上顶楼,一共要跨多少级台阶?”

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