实在另有一些已关乎到我小我的庄严，不便说出，因为那是对我品德的欺侮，我没有那样想过，可因为一丁点的失误，让别人那样了解了！如果是别人我不会在乎，可她是我在班级里最好的朋友，她没有信赖这个一向把她当朋友的人，我很悲伤！晓得本相的那天早晨我失眠了，也堕泪了，为那一段我一向紧紧保护着的豪情，只是那段豪情能够再也回不来了。
2009年11月16日
一篇写在大学时的笔墨，现在读起来感受有点难过，想想斑斓的大学光阴已离我远去，心中倍感失落。曾经猖獗过，欢愉过，幸运过，老练过的日子就那样没了，留下的只要深深的回想了。那些人儿，那些事儿就那样流失了，内心很不是滋味。如果具有现在淡淡的心伤，让我再回到畴前，还会做出那样老练的事来吗？
此致
在提出辞职时我以将班里学委的事措置结束，并将替代人选选出，包管不担误班级任何事情。09年11月16日，我们开了主题班会，通过我的保举和班内成员的推举，最后决定由★★★代替学委之职。统统班级质料已全数交出，我信赖在今后的学习事情中，08化工定会更上一层楼。
记得系里第一次推举门生会代表时，我也写了申请书，可终究没能出来。当时我的一名老友方才过世，使我心中非常疼痛，至今想起还是心如刀割。我们曾在一起谈人生，谈豪情，谈糊口中的各种不易，可她终究还是挑选了拜别。这件事给我带来了极大的打击，使我的身心遭到了重创。在别人面前或许我很固执，可回身以后，我也会感到无住和落寞，偶然也会有自大的感受。因为那次我没有在网上抄一篇申请书，而是用并不富丽的笔墨写了最实在的设法，就因如许竟然让我落空了站在竞选台上的机遇。那一次我发明本身仿佛低人一等，好长一段时候让我在教员面前抬不开端，从当时起我开端学着去对付别人，直到我重新抬开端，证明本身和别人一样后才放端了心态。
2009年11月20日
第五个启事是我对黉舍“统统为了门生”的主旨产生了思疑。从走出断绝区正式上课开端，也不知为何每天差未几都要去一次四楼办公室，系办的一名教员每见我一次就把我的住院单拿给我看。记得11月11日凌晨我去系办拿粉笔，系办教员竟把我留下算医疗费，当时正在上课，教员还在等粉笔用。我是为我的班级走进系办的，是华侈调本身上课时候去完成本身的职责的，可系办教员的做法让我感到很寒心。固然只要短短两分钟的时候，也足以表现一名教书育人的教员对门生所负的任务。
09年11月16日在系办教员不下10次的索债环境下，我给系办教员签了一张307.51元的欠条，至今都不明白那一分钱是从何而来。走出系办时让我对黉舍给门生所负的任务感到苍茫，使我对黉舍如许的做法感到痛心。三百零七块五毛一分钱我会交的，离了那些钱我死不了，可那真的是我该承担的吗？我不想再和系办的教员打交道，更不想再为别人负甚么责，但愿教员能够了解！
使我提出辞职的首要身分当归于我家庭，因为家庭在给了我强大的爱的同时也给了我难以接受的疼痛。我爱我的家庭，爱那一片生我养我的地盘，固然贫困，但在我心中还是崇高不成侵犯，那边有我黄土般朴素的情结。为了我的家人，为了心中那一脉情素，我决定重立本身的目标，去实现心中最浅显的胡想。但是我现在感到很累，我的思惟仿佛被封存了，面对糊口的不易偶然会让我产生麻痹和绝望。面对如许的环境使我不得不放放学委的职责，让本身的身心稍做安息。