时候的流逝老是不等人的，不管你如何悲伤，难过，痛苦。我就如许不知不觉过了两年，这两年是如何度过的，我感觉这是没成心义的两年，我乃至找不到活着的意义。没有他的任何动静，不管我如何找共鸣的同窗朋友探听，都是没有他的任何动静，他和他的父母就如人间蒸发普通。因而我大部分时候走开着电脑，翻开MSN，等着古迹的产生，但是古迹真的会产生吗？爸妈另有陈叔叔也动用着统统的人脉帮我找辉，但始终一无所获。任何蛛丝马迹都没有，仿佛从没呈现过这么个一家人一样，谁都说不晓得，不晓得，不晓得??????这仍然成了我最讨厌听到的一个词。他们的消逝让我整整两年都浑浑噩噩的过着。
我走到后院，过程中的每一步都那么辛苦，我感觉我这么多年的等候之苦都不如这每一步艰苦。内心翻滚着，他会不会是辉？对于接下来要产生的事，我是又镇静，有惊骇。我但愿他是，却又不但愿他是。终究走到了宿舍门口，房门虚掩，屋内的灯光透过窗户和房门的空地透出来，我小扣房门，没有人应我，门却咿咿呀呀地敞开了。很简朴的房间，桌子，柜子，另有一张床。
一次神甫奉求我代为礼拜主持，我也同意了。因为耐久在教堂拜读经籍。我站在教堂的讲桌前，光军照着神甫的意义将经籍放在我面前。这是我和光军第一次如此近间隔打仗，他在为我细心翻找我需求的段落，他那当真的神情使我看傻了，固然带着口罩，但那眼神跟辉的的确一模一样。就在阿谁刹时，我感觉此人就是我日思夜想的辉，眼泪不听话的的留下，不由问：“你是辉吗？”我的泪水一滴滴滴在他放在经籍上的手上。我晓得我失礼了，赶快拿出纸巾将他手背上的泪水擦干，我向他报歉，他没有说一句话，回身就走了，他的背影让我对辉的思念不竭腐蚀我的每一条神经。我乃至不记得我是如何朗读结束的，只晓得一阵掌声后，就散了。。。。。。
断臂，假肢，一个可骇的动机闪过我的脑海，我恨我本身现在才重视到这一点，这统统与光军是如此类似！“光军”不就是“辉”字的拆分吗？我终究明白为何他总在角落，明白他为何躲着我，为何他的眼神与辉的如出一辙，为何会为贰心神起伏，这不是很较着吗？！……
从那开端，我开端存眷光军，每当我去教堂祷告，他还是温馨站在角落，也还是遁藏着我的眼神，老是一瘸一拐地分开，我也无一例外的堕泪。我们不尽其烦地反复不异的事。我始终想不明白为何按捺不住那股想要堕泪的打动。
我沉默起家，进房，关门，翻开电脑，像平常一样跟辉发邮件，我像平常一样写了“我一向等着你”，发送。
那天早晨回家，一开门就发觉本日的氛围略显古怪，爸和陈叔叔坐在沙发上皱着眉深深地抽烟，妈妈在一旁抽泣。爸爸发明我返来，就一个劲拉我坐下说：“小茜，爸，有定见很首要的事要跟你说，我但愿，你故意机筹办。”我的心跳加快，却只是假装淡定地点头。
桌上有一台条记本电脑，我走向前，望向屏幕，我刹时傻了，我的心脏仿佛停跳了好几秒。屏幕中恰是我方才在家给辉发的邮件，不敢信赖的我再次确认发件人另有收件人。泪水不再是我能节制的，它们奔涌而下，我狠狠地咬住我的手背，禁声抽泣。就在这时，辉走了出去，他仿佛对我的存在很惊奇，我回过甚尽是泪水地看着他，没有那该死的口罩和长衫，没有那顶讨厌的帽子。他满脸惊奇看我……