后路到底在那里？我赋闲和重新失业之间到底有没有甚么冲突？三十出头的我，已经不是一个年青小伙子了，我没有那种年青人的拼劲，没有他们那种能够不顾统统的勇气了，我需求考虑的更多，家庭身分等浩繁方面都是我考虑的范围，我不能让我一小我舒畅了，还要保护我的家庭。
事情，我不能让我的女儿成为留守儿童，她的童年里不能没有父亲的伴随，我必须想出体例了，人生没有重来的机遇，我女儿的童年也会跟着时候的推移而不复返，我必须在她最欢愉的光阴里，伴随她，保护她。
人生的岔道有很多，偶然候你却一向在同一条道上行走，没有多余的挑选，只是简朴的跟从，张望的心态让本身显得那么的纤细，张望的心机让本身落空了自我，我的人生莫非就没有多余的门路了吗？哪怕是火车的铁轨，它也是有岔口的，它也能够窜改方向，能够走上别的的一条轨道，人生不需求太多的出色，它只是需求一些平平的糊口，我还是一个简朴的我，我需求本身的保存空间不竭改良，去接管那片属于本身的天空蓝。
我到底该何去何从，我到底该如何办？我是挑选一个随局势，还是逆流而上，缔造一片属于本身的空间，我不清楚本身该如何办？还是不办？等候也是一种痛苦的挑选，起码我不能变得非常，我还是要做一个主动的人，起码不能愧对我的家庭，我不能愧对我的父母妻儿！
半个月前，我给本身下定了一个决计，但是我却迟迟没有实施，我在等候，我在张望，我在等候着别人窜改本身的运气，我需求的到底是甚么？我要窜改的到底是甚么？没有多余社会保存空间，没有多余的职务空间，只剩下一个躯壳让我去保存下去，我需求的到底是甚么呢？我还是想再次问问本身，我的大脑到底普通吗？如果我再被逼迫？再次遭到压迫，我会不会抵挡，我会不会为本身的不平衡而斗争，还是挑选安闲的坐以待毙，我的内心还是脆弱的，我不是一个固执的本身，我还需求去不竭的磨砺，去窜改本身，去创新自我。
或许很多时候我想的多的还是后路题目，一份事情的落空，意味着我临时落空了养家的才气，家里另有嗷嗷待哺的女儿，或许今后还会有二胎，他们都需求我去哺育，还是年老的父母，我得有一份稳定的支出才行，不然他们今后如何办呢？