有很多人都过来安抚着我，他们说：“人老了始终是要死的，以是节哀顺变。”
我到家门口，一口用红布包着的大棺材悄悄的躺在大厅中心。另有一群人在围着棺材跳舞嘴里念叨着一些奇奇特怪的话。
我不喜好泅水，也不喜好奔驰，统统关于活动的事情我都没有兴趣，我只想悄悄的坐在沙岸上看潮起潮落。
第二站我去了草原，一望无边的草原，绿得让人舒心，不喜好奔驰的我也用尽了本身以是的力量去奔驰，然后在草原上大喊着，内心的苦闷宣泄得所剩无几。
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我就如许在海边定定的坐了一整天，甚么都没做，但是却让我变对劲外的有生机了起来。
想必每场说走就走的观光的背后必然是有笔说取就能取的群众币，即便是如此也并不能禁止我想要出去的决计。
我本来觉得我不会哭，本来觉得我不会悲伤的，但是这些都只是我的本来觉得。
我扒开人群挤到棺材的前面，叔叔给我递了三支香。
而我是属于最后的那种，我是因为穷。看着本身身上不超越5位的存款，内心真的有种莫名的心伤。这么点钱连买车票的钱都不敷。
“爷爷，依依返来了。对不起，没能见到你的最后一面。”我跪在棺材的面前，眼泪拦都拦不住。
我当时候每天都恨不得爷爷能够早点死，但是当他真的死掉了的时候，我心内里却没有快感，而是满满的自责。因为我竟然有过想要他死的动机，偶然候我乃至思疑，是不是因为我有了如许的动机以是爷爷才会死的。
我无数次的被这个天下，被亲人抛弃，很多时候都感觉我本身是多余的。当我想到这里的时候，波浪悄悄的拍打在我的身上，凉凉的，很舒畅。
为甚么本身之前一向都没有发明呢？为甚么现在会感觉如此的孤傲呢？到底是那里变得不一样了？我一向都是一小我不是吗？
不要去计算太多的得失，人生就会变得简朴起来。糊口就不会那么累。
我曾经有过一段时候，我恨统统的人，包含爷爷。爷爷和奶奶不一样，奶奶对我采取的是冷暴力。而爷爷他对我采取的则是暴力。
“依依，你等会出来的时候记得想给爷爷上柱香再出来。？”妈妈在门口拦住我交代着。
每小我都有过想要去旅游的心，但是老是因为各种的限定没有去成，或是因为家庭或是因为事情，或是因为穷。
有人说：看海能够让人身心愉悦，气度开阔。听波浪的声音，能够让人烦恼尽消。
我早就不恨了，我内心实在一向是爱着她们的。不管他们如何对我，暴力、冷暴力我都早就放心了，到现在我才明白，实在、我一向想要的只是他们的心疼罢了。
他死的时候有没有很痛苦。有没有想到另有我这个孙女呢？他有没有怨我，有没有一点点等候着在临死之前能够见我一面。
“就是明天，你爸妈找你都要找疯了。”我做梦都没有想到在短短的几天内既然会产生如许的事。
“我晓得了。”我挂断电话然后打了一个的士往家里赶。
“依依、你在那里呢？”方才开机就接到了雪影的电话，她的语气很急，必然是产生了很告急的变乱了。