而后的三四十年，就如同明天一样了，只为了孩子而存在，再也没有了任何朝气。
如果他不返来，那我就走了，他无私，带焦急病分开，将统统揪心的自责留给我，那么我也要无私，我不肯意本身一面子面对苦痛，我只能挑选远走他乡，就当没有从没有过这个男人，当作我们没有和好过。
我想通了，如果白景年真的不肯见我，我也不想在这个处所久呆了。
果果的哭喊勉强拉回了一点我的神智，是啊，我到底是如何了，我落空了一个男人，就把本身搞的跟妖怪一样，连两个孩子都不管了。
与此同时，我也下定了分开的决计。
我开端打包行李，买了机票，定下了周末的早晨分开。
看着镜子里的本身，肥胖，枯黄，可骇得吓人。
我脑袋上很痛，热热的，流了很多血。
但是就是这个时候，半梦半醒间，我俄然听到有人在大力的拍我的车门，我苍茫的展开眼睛，侧头望畴昔，对上的是白景年焦心的镇静的脸。
从白家大宅出来以后，我也给白景年的助理打过电话，我威胁他说：“你奉告你老板我要走了，如果他不返来跟我谈谈的话，我就回美国去，改名换姓再换个名字糊口，让他一辈子都找不到我，找不到孩子，我说到做到。”
病痛固然可骇，但只要谨慎防备，也不是不成以一起糊口的。
只他那一双眼睛，一双故作冷酷却粉饰不住本身材贴之意的眼睛，我就明白，这是他，这是我的他。
从白家大宅里出来时，我感慨万千，我昂首看了一眼天上挡在云层里的阳光，淡淡的想，那就如许吧，就如许分开，就如许当何为么都没有产生过，过本身的一辈子吧！
我的语气过分狠厉，助理有点懵，他忙不迭的表示，劝我沉着一点，只要他一有白总的息，他会照实转告这个好动静。
如果他返来了，我就不走了，我们就一起好好过。
我吓坏了，对于车祸的惊骇，离别的伤，和落空缺景年的痛苦交缠着，我感觉本身都快疯掉了，恍恍忽惚间有了一同去了算了的设法。
我垂垂的明白，他是真的下定决计躲着我了。
想到这个成果让我又是难受又是自责，她是要白景年怪我，还要的是我自责。
一想起当初万倩倩的话，她说：“景年哥哥，你要记着，是你深爱的女人亲手把你推到这一步。”
我还是要回费城去，我要归去，归去我应当去的处所。
白德斌老了很多，五十多岁的人，却像六七十岁一样头发都斑白了。
做下这个决定的时候，我带着孩子回了白家去看望了白德斌一次。
毕竟，我拖累了他那么多次。
我的表情开端越来越烦躁，越来越没有体例静下心来，常常苦闷得整晚整晚失眠的时候，我不止一次有过一死了之的打动，死了就甚么烦恼都没了。
我伸脱手想摸摸他，他没躲，竟然不是虚幻，而是实实在在的血肉，我仓促的展开了眼睛。
我一辈子都割舍不掉的男人，白景年。
健忘这段回想，就仿佛我向来未曾重新遇见他。
固然身上还是痛的，可我一点都不怕，看着这个熟谙而又陌生的男人，我怕还是不由自主的笑出声来。
想起不久前，我们还在一张饭桌上用饭，他还说等我姑姑返来要去我家提亲，我表情很不是滋味。