我经常自我思疑，感觉每天都是末日，感觉本身的将来必然到不了。可每天的凌晨还是践约而至，糊口也没有被判极刑。偶然候我感觉本身不再信赖了，可又在内心保持着追随。当时我感觉本身冲突，如果不信赖，那为甚么还不放弃一些东西？如果很肯定，那我又为甚么不竭地思疑？
有人相遇了十天，然后闪婚了，过得很好；有人一起过了十年，还是分开了，痛苦不堪。有人在这一年实现了本身的胡想，东风对劲；有人在这一年到处不快意，苦不堪言。这些都没干系，如果为了胡想，你情愿赌上你的时候，那就去赌；如果为了面前的人，你情愿赌上本身的豪情，那就去赌。只要你能为了胡想，愿赌伏输；只要你能为了他，愿赌伏输。
（我丰年关总结的风俗，这篇文写给我的2012。明天写日期写到2014的时候，俄然一阵恍忽，时候过得真快。）
你永久没法评判一小我，因为你没有经历过他的人生。
生长的另一方面就是不再等候运气。每月的开端你都等候新开端，糊口能对你好点儿。但糊口实在都一样，糟糕的还是糟糕，首要的是你如何度过这段糟糕的日子。你能够不安焦炙，也能够安然安静。极力去做一些事，就当运气向来不站在你这里。宁肯心折口服地败在运气上，也不要心有不甘地败在尽力上。
没有末日，只是也没有古迹。你还是每天规律地上放工，挤着永久不定时的地铁，困在一潭死水的人生里，变成本身不喜好的那种人。你模糊等候末日，为本身找一个逃离的借口。别傻了，不喜好现在的本身，只要冒死去窜改，只要顿时行动起来，因为这个事情只要你本身能做，你没有任何借口，只要你本身能找到出口。
实在连我本身也不肯定，我是不是真的碰到了如许一小我，但是我仍然对每一次相遇都心存感激。
我曾经有很多胡想，很多。胡想成为差人，胡想成为状师，胡想成为科学家……小时候总胡想成为很酷的人，有很酷的职业。长大了一些，发明本身不是那块料儿，还是当个仁慈的人就好。再长大了一些，发明从某种意义上做个仁慈的人，比做科学家要难很多。再厥后，我就想做个暖和的人就好，做个能不让小孩子讨厌的人就好。然后，就到现在了。
这一年，我还碰到了很多很好的朋友，我的室友是个很会做饭的厨男，跟着他我学会了做很多菜。他也是个打工狂人，从下午4点下课打工到第二天凌晨4点对他来讲是家常便饭。有一天我为了测验背单词做题到凌晨3点回家，才发明他还在打工没有回家。跟我同系的一个女生，毕业典礼的时候只要她一小我，她爸妈在海内没有来，我问她不会感觉遗憾吗。她说没干系，想给家里减轻点儿承担。同系的另一个男生，换女朋友的速率跟换衣服一样，直到有一天他才说，他非常悔恨现在的本身。
想想之前的糊口，我一小我住了四年。饿了就做饭，醒了就上课，无聊了看书，余暇时候还能写写专栏和做采访赚取外快。自发得本身能够把本身照顾得很好，却健忘了照顾好本身跟照顾好别人美满是两码事。我看似独立，实则依靠：依靠于本身与天下的隔断干系。以是在都会里迷路也没干系，能够渐渐找路回家；以是手机没电了也没干系，能够回家再充也不怕有急事；以是每天熬夜彻夜把身材弄到最累也没干系。