如果说我们真的能做甚么的话，也就只要把本身挑选的门路贯彻到底了吧。
这些年更加现白一件事，那就是没有人应当对你好。大多时候我们只能靠本身，孤傲这类东西比甚么都黏人得紧，你很难摆脱它。而大多数烦恼，更加没法倾诉，很多时候都难以开口。体味你糊口的人越来越少，大多数人都只能看到你人前的模样，少有人看到你人后的模样。
能本身做的事情我绝对不想费事别人，也不是因难堪为情，就是感觉每小我都有本身烦心的事，能少给别人点承担就少给点儿。绕了很多路，也学不会取巧。我向来不感觉这是功德，究竟上在某些场合我已经能够衡量利弊地做一些事情，但到了本身的糊口中，我还是是阿谁学不会取巧的笨拙的本身。
如许的人，深知怠倦和残暴是甚么，以是才气走得沉稳，才气明白地找到本身的活法，才不会跑到不属于本身的处所去。
我常感觉，人到了某个阶段，上帝就开端给你的糊口做减法。他说：“小伙子，你之前的糊口具有得太多了，为了均衡，我现在要把那些东西从你身边拿走啦。”
说不定天下上只要两种人才气走到起点：一种是才调横溢，你能够一下子看到他的天赋和过人之处，他们永久闪闪发光，不知倦怠；另一种就是笨拙，他们的才调你很丢脸出来，或许大多时候你都没体例发明他们，但他们走得比谁都坚固。
忘了是哪年，我在机场买了本书。书里有一段我影象犹新，粗心是说作者每次坐飞机的时候，很少会去调剂座椅靠背，哪怕她前面的人把座椅靠得很后。每次实在难受或者没体例必须把坐位调后的时候，她内心都一阵纠结，总感觉本身侵犯了身后的人的私家空间。
我不晓得本身听了多少次歌、熬了多少次夜才换返来果断的本身。那些看起来果断不转头的人，你不晓得他公开里下了多少决计。不过如许也好，既然天生笨拙，那就把本身能做的做好。既然现在还是那么笨拙，那也就只能把现在走的路走到底，因为我也没不足力去走别的路。
我说：“前两天你不还非常等候天下末日吗？”
我想，现在的我做得最好的一点，就是安然接管了我的所出缺点和笨拙。那天凌晨我一小我走在墨尔本的街道上，看着都会渐渐跟着光阴挪动，我才明白本身的笨拙给我带来了很多东西。就是因为深知本身笨拙，我开端不再回避很多东西，开端面对，开端不再寻求所谓的捷径。
甚么事情只求心安理得，向来不想求其他更多的东西。
我天然也没有甚么牛逼的天赋，很多东西只要本身明白本身是通过甚么样的堆集才走到现在的境地的。很多人不需求太多筹办便能够有神来之笔，对于我来讲即便是偶尔呈现的神来之笔，也颠末端非常冗长的堆集。
书的名字我已经健忘，不晓得你们有没有人晓得，我对这段却一向记得。之前我感觉活得这么别扭的人，大抵只要我一个了，没想到竟然在书里找到了和我一样的人，像我如此笨拙地活着的人。
就抱着这么笨拙的设法走下去吧。
爱一小我的时候常不晓得如何表达本身，偶然想制造浪漫又笨拙得不得方法，喜好一小我的第一方法还是但愿不会给对方形成承担。想学吉他却老是学不会，想画画却发明如何也画不好。到厥后我才明白，这就是我的一部分。笨拙也好，聪明也罢，我想我就是这么一小我。