可我听到这个动静，我第一句就是要她顿时把孩子打了。
我去了美国，用心忘记白深深，但很少再想起阿谁叫周一如的傻女人。
我本就是病态的。
有了第一次，就有第二次，第三次，第四次……本来带着面具对付韦家的人已经够累了，跟她在一起的就特别想要放松，因而我们每次见面都会睡在一起，在那方面也还算调和。我从没定义过跟她的这类干系，但她却已经把我当她独一的男人，把一颗心都放在了我身上……她为我洗衣做饭清算屋子，为我采办从里到外一年四时的衣服鞋子，每次出去旅游也是她包办了统统的琐事。她渗入到我糊口的方方面面，把我当大爷一样服侍的无微不至，我在她面前就仿佛变得糊口不能自理了……为了和我有共同说话，她还抓紧时候学习音乐，学习制作吉他，学习炒股，学习网游，学会了统统我感兴趣的东西……
周一如发明了我心之真正所属，她从我觉得的活泼敬爱善解人意，变得敏感易怒，在理取闹，一边骂我一边胶葛我，我开端彻头彻尾的讨厌她，感觉她哭是错，闹是错，温馨是错，忍耐是错，对我好是错，对我不好也是错，死了是错，活着也是错，总之连呼吸都是错的，我如何都看她不扎眼了，只想让她滚得远远的，最好永久消逝在我的天下里。
呵，我也真是服了本身，那么多人在泅水，都只露了个脑袋在水面上，我竟然还能一眼就认出她来。是天意吗，为甚么那里都是她？
她瞪大眼睛，问我，为甚么要打掉，我们不是要结婚的吗？
我脾气偏执，脾气暴躁，常常对她大喊小叫，碰到不顺心的事就拿她撒气……每次吵架后，她都是矢语发誓的说再也不会找我，但是过不了两天，她就会主动的给我发短信打电话，向我报歉，要我谅解她，说离不开我……是的，明显是我像个疯子不成理喻，她却老是先低头的阿谁。一旦和好，她又会不计前嫌的在我面前嘻嘻哈哈了，且‘变本加厉’的对我好。
呵，我是有多么无聊，才会站在这儿旁观他们秀恩爱，把本身虐的体无完肤，还不自知？
黯然上了车，我在往回开的途中，仿佛俄然就觉悟了……
那晚，她哭得喘不过气来，我一向沉默抽烟，没有给她一点安抚，只无情的催促她流掉孩子，越快越好。
但是厥后，传闻她生了个女儿，并且要和别的男人结婚了……那天早晨，我莫名其妙的失眠了，脑海里一向回放着她对我的那些好，她一次次绝望心碎的眼神……我有些失落，不，精确的说，应当是‘难受’……对我好了那么多年的女人，今后就是别人的老婆了，要被别的男人压在身下了，再也不会跟我那么密切……今后，我将要面对更彻骨的孤单，落空了天涯的月，也孤负了手边的星~
她厥后真的把孩子打掉了，但‘消逝’了半年。那半年里，我真正的体验到了没有她，本身的日子会乱成甚么模样，体味到了她在我这儿的代价……第一次，我竟然挺想她的，不过，也不肯再祸害她了，就如许断了也好。她是个好女孩，我是个渣滓，我不配。
思路收回来，我再看了看手中的这张跟周一如的合照，内心一阵阵抽紧……我拿出火机来，想将这照片烧了，何如一向打不着火……我干脆烦躁的揉成了一团，扔进了渣滓桶！