不断的改换着糊口中的刺激——喝酒、饭局、糊口中的勾心斗角、鸡毛蒜皮……射箭、滑板、登山……
没人把他埋在春季里，他也不会变成一颗会着花的树。
和无数个前一刻的他一样被后继者丢弃在了影象最深处，连本身也恍惚了的回想当中。
我不晓得我有多久才会完整戴上面具
我们常常记着的是这月开了多少钱，上个礼拜花了多少钱，明天又多看了哪个女孩一眼……
谁他妈又但愿本身的人生是出悲剧？
来源是很简朴的那句“人生而孤傲”只是，或许在我未完整灭亡燃烧的内心中，还但愿着上面另有一句“以是更要出色的活下去”
而影象呢？畴昔的本身呢？
再也未曾像少年时那样亮一整夜了。
因为你不是我，我不是你。
既然发了出来，说不想让任何人看到能够也是矫情的愿意话吧。
这让我有些欣喜，却也同时让我逼真的感遭到那种真正的孤傲和对糊口的腻烦。
明天写这篇不知是心机独白啊，还是小说定场诗啊，还是甚么散文漫笔啊……归正这么个东西吧。
是啊……
“如果被强奸抵挡不了，那就躺下享用吧！”——“操、他、妈的‘享用’！”
疯言疯语罢了……
究竟证明——那除了让你需求重新把这些东西下载一遍以外，也只会给你留出一天或三年不等的“余暇时候”来！
身患疾病，落空了【生养才气】的我，就算人数了，顺服了其别人的志愿，成为了和他们【一样】的人……莫非我就会具有了他们有的那些家庭、后代、亲人吗？
我无数次思虑过本身的人生不会不会就如许畴昔。
贴一张打算
有人说：人类身材的细胞七年会全数更替一次
偶尔在心脏的刺痛中惊醒，半夜奋笔疾书或者挑灯夜读，也不过是刺痛后长久的挣扎罢了。
此时，如果你不利看到了这篇文章，又刚幸亏此时产生了诸如“不！我的人生还能够靠尽力斗争！”“他说的不对！我要在批评区中奉告别人生还是光亮的！还是有但愿的！”
现在。
因为我无数次在抱怨、检验本身的人生时都那么做过！
骨子里是一种抵挡无数次受挫，无能为力后对于强权统治的某种崇拜和鼓吹。
做点……
只是十年畴昔了，当初阿谁只是偶尔看到，偶尔喜好，偶尔热血沸腾的跳入湍急的溪流中的少年已经在光阴中演变成了现在的而孤。
糊口和运气将我塑形成了一个有力窜改本身和运气的小人物。
此致还礼
我也不晓得本身另有多少时候能够华侈。
我不晓得我是不是欢愉。
也就是说，七年，每小我身上的细胞都再也没有七年前的影子了。
和我本身统统机遇偶合的运气孽缘一并缩进壳里，冒死敲打着键盘，胡想着黑暗中无数个亮起的屏幕中的无数个你们……就如许度过了大半个别人高中、大学的光阴。
无声无息。
年近而立。
那黑夜中的灯终是熄了。
无车无房，事情也只不过是托亲戚的才气找到的一份糊口谋生罢了。
只要此时的我，笨拙的我，孤傲的我，痛苦的我，有力的我，无能的我，孤介的我，贫困的我，弱智的我，傻逼如我的我，才会去做的事啊！！！