人生对我们是如何了？明显是这么好的人却要接受如许的磨难和煎熬。
人的平生实在并不冗长，想想仿佛一转眼就到了中年，到了这难堪不堪的春秋和光阴，我们都曾经细心当真糊口，但运气孤负了我们的心，让我们备受打击和磨难，把我们本来还算固执的心一次次放在光阴这部残暴的机器中践踏，然后它奸笑着嘲笑我们的寒微和纤细，恐怕我们一快意就忘怀了它的存在和刻毒无情，时不时敲打我们假装固执而脆弱不堪的灵魂。
体检成果返来，很多人都来咨询，常常有一句话：看来还死不了，看来还离死远一点。脑海里常常冒出一句：死这个事情是谁都包管不了，安康不必然长命，而长命的也不必然是安康的。但老是不忍心奉告他们，遂拥戴：还好还好！
因而便不敢回家过年，不敢提及这件事，每次电话都噤若寒蝉般唯唯诺诺，您说是我过分抉剔，可您晓得若我凑乎了此人生，那它对我另有甚么意义？毫不！我坚信我的人生不该如此不如人意，不该负了我心。我要一个明丽的人生，我毫不当协。
又一年佳节将至，母亲老早就下了最后通牒：三小我回家过年，但是我的母亲啊！您那里晓得女儿心中这一份无法和艰巨？！曾经也想为了给您一个“交代”而想去凑乎了后半生，但您晓得您的女儿她从小就不是个随便而为的人！她始终违背不了本身的心。实在对不起，我的母亲！
明天看《音乐频道》的《工夫》一篇，讲到八十年代、九十年代，思路便跟着主持人的思路引领和伴着分歧的旋律回到了畴前，那仿佛已经长远到似曾了解的感受，我们是走过那些工夫吗？我们在那样的光阴里获得了甚么？我们是否曾经飞扬过热血的芳华？有吗？
姥姥病了，86岁高龄，糊口不太能够自理，十个孩子，只要母亲在多多陪侍，但也能听出母亲的委曲和不耐烦。想想若母亲到了如许的状况，我能做到母亲如许对待她的母亲的程度吗？或者等我这么老，我是如何的处境？不敢想，也不敢期望活到七老八十，只求安康活着，至于活到几岁便不求了。
收到你戚戚的图片，心中天然也一样苦楚，每逢佳节倍思亲，但是如何都不敢去面对那些期盼眼神，不敢理直气壮心底忘我地回家，只因为没法安抚那为我们放不下的心，因而一次次找各种借口不回家，但是没有人晓得那一份思念是如何的难过！