你看到现在颓废、脆弱、吝啬、懒惰、懊丧、无所作为、无所寻求的我会不会讨厌我？我偶然候讨厌到恨不得把本身丢弃了，把她扔在荒山野岭给野狗、饿鬼吃了去，让她晓得生命的贵重，晓得人生不是用来蹉跎的！
固然运气没有给我美满，但它起码给过我真爱，给过我幸运，给过我一个优良、完美的爱人，给过我多少人都渴求不到的无隙爱情。我却仍不满足，先是像鸵鸟一样把本身安葬，不肯从哀伤中抬开端来，后是抬开端望的是云端，未曾把目光放在日子里。
想一想这么多年都在姑息、都在宽大着每一小我，向来都是对糊口和生命充满了酷爱和热忱，对天下充满了但愿，对万物充满爱和交谊。现在是如何了？变得那么抉剔、那么局促、那么吝啬。这不该是我啊！
我晓得统统疼我爱我的人都不但愿我不欢愉不幸运，我晓得大师都但愿我好好的，但愿我能够欢愉幸运。记得你说过只要有人比你对我好，你就会罢休给我更加高兴和幸运，以此来剖明你的爱。我也晓得你不会但愿我独守下去，若换做我不在人间，我亦是但愿你能够再有一小我来相亲相爱度过人生，固然能够会妒忌和悲伤，但若你好我是能够接管统统的，凭着你爱我的心，凭着你即便活在人间都肯为我的欢愉罢休的心，我晓得你亦会但愿我高兴地走完人生。
给我点力量吧！让我活回本身，让我的灵魂回归本体，回到我的躯壳吧，让我回归阿谁文雅、大气、热忱、斑斓、简朴的本身吧。
但是，我却始终在一个方寸之地单独盘桓，单独忍耐，单独幽怨，单独哀伤，固然也在仿佛是主动地想走出去，不想人生就如许颓废掉，不想给你看到悲伤，不想给你不放心，但我实在一向都在止步不前，都在自怜自艾，都在痛恨着上天，乃至痛恨着你。
明显晓得统统的事情都是必定，都是早已安排好的过程，都是我无能为力的，但我仍然不能忘怀畴昔，走向将来。
不肯意姑息、不肯意操心，哪怕是心动，哪怕是感觉缘分到了，也不肯意尽力，在找如许那样的借口把抬起的脚再放下来。老是用一句话来给本身摆脱：统统老天早已安排好，不必操心。
偶然候真的好讨厌本身，现在乃至没有了小时候的勇敢和魄力，整小我的状况都变得怯懦、敏感、吝啬！
大师的话和事理我比谁都明白，但我却常常在明白的事理中把本身剔除出去，我一向糊口在芸芸众生的核心，我未曾活在人间。
或许阿科说的是对的：只要那小我，只要射中必定阿谁相互没法分开的人的到来，才会把我从这个糟糕透顶的泥潭中拉出来，然后开端新糊口。