昨夜，半夜里，暴风吼怒，地动山摇，从不安宁的睡梦中被惊醒，起家去查抄每一扇窗是否关好，翻开卫生间的门，不再构成一个风的旋涡才不再风声鹤唳般可骇，听到雨水洗刷窗户的声音。心俄然那么慌，那么乱，便是晓得又一次堕入愁闷中，奉告本身只是愁闷来犯，朗读心经，在晕晕乎乎中入眠。
这份痛苦和挣扎只要本身了然。
现在的日子看起来都是平平的，也算是安静的，但每一个节日都是我不堪承担的痛！从你的生日开端，我便年年堕入哀伤中不能自拔，因而，每一年的腊月开端我就和着气候一起开端阴霾开端掕不清，开端堕入无边的黑暗中挣扎，固然能够在统统人面前都暴露一张浅笑的脸，但没有人晓得我的心接受的是如何的折磨，如许无边无边的相思和无边无边的痛苦日日吞噬着我的心，直到你的忌辰，半年的时候我都在苟延残喘，在尽力不让本身堕入烦闷中，我破钞了多少力量和精力来调剂本身的心神和身材，也没有人晓得和体味。
早上起床天仿佛很亮快，这就如同人生暴风暴雨以后仍然有阴沉的天空。走畴昔，便可驱逐阳光，是吗？
我每天敬香之时都会虔诚地祷告大慈大悲的观世音菩萨：给你安但是去，我知你已早生极乐，以是也算心安。给孩子安康欢愉安然生长，给我们的父母亲人都安然安康，能够让我平安然安地安康地把孩子扶养长大，我就满足了。至于我的后半生是否能有人相伴，是否能够幸运，我不敢太多盼望，我怕太多祈愿会不能实现，以是我只祷告你能安但是在，孩子和父母亲人能安然安康，我只求安康。
我也在悔恨本身如何能够如此深陷，如此不负任务？这不是孤负了本身的人生吗？我的任何不欢愉都是对你的放不下，若你有知又如何豁然？如何能放心远去？如许那里对得起我们曾经无隙的爱情？若把身材搞坏，孩子谁来扶养？没有人能够代替父母的心疼，你已走了，我不管如何都要完成我们该完成的任务，不是吗？
以是，请你帮帮我，帮帮我淡化了这份放不下的思念，淡化哀伤淡化苦痛，走出来开端本身的人生，让我把你放在内心，不再伤痛，想起来只留夸姣和温馨，好吗？
几日来，都在尽力调剂表情和情感，我不想在任何一个日子里再堕入绝望和哀伤当中，任何有损安康的行动都是不成取的，我的身材本身晓得，它经不起再度的伤害。本筹算带孩子一起去看你，但孩子仿佛也在回避面对伤痛，因而便不忍心，只好上班我一小我再去看你，不去看你心不安，去看你又伤痛多少日都没法平复，身材便吃不消。