前几日在杭州，竟然梦到你逼真的脸，你是在跟从我们吗？但却不记得梦里的景象，只记得你的脸真逼真切呈现在我的面前。
只要好好陪着孩子安康生长罢。豆豆的本性很强，和我小时候很像，我不想给她太多压抑和管束，以是不再唠叨、监督，孩子反倒说是我不再体贴她。实在我是想给她安闲地生长，她自有她的运气，我只要对峙她能安然安康长大，自食其力就好了。你不是也说过：让孩子轻松长大，不要太高要乞降希冀吗？
每小我都在极力对我好，我打动却不能回应，你已一去不回，不再牵挂。只剩我本身哀哀整天了。
豆豆在杭州见了小龙，那孩子一样变得局促了，我真的担忧他会给本身少了福报，但想想你或许会护佑他一些吧？我不知该如何和他相同，只好冷静祝贺。
就在你为我创下的这片六合间安闲地糊口吧，一小我的日子固然孤傲了一些，但也少了很多烦恼。
收转意，渐渐过日子，不再想走出一片六合。
痛哭过了，该用饭了。
这几年我衰弱的速率惊人，看着本身一每天渐老的容颜，俄然想若你看到我如许一每天丑了的颜容，我会不肯吧？我要你记得我最都雅的模样！像你在我影象里的模样一样永久年青、俊朗、帅气、萧洒。
他说我前情未了。是啊！这平生都不成能会了啊！如何会？任是我不去做甚么，但心都是在你的时空跟随，不过是要面对此人间的糊口，如果能够，我甘愿守着这份感情了结了此生。但你晓得一小我的日子该如何的难过吗？
前天，回家后，你又入梦，迷含混糊地说你在一个车站等我们，我和豆豆找车赶畴昔，找来找去都没有能和你相聚！醒来便又是难以入眠。
早已顿悟：本身所做的统统的统统都是回馈给本身的，以是悔怨没能禁止你救死扶伤的同时不求回报。因为我们都穷怕了，都被埋葬活着俗里太久，忘了初志！
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每次大阿姨来，都会猖獗地想你！心一次次在苦痛的旋涡里挣扎。任是我如何逼迫本身淡化，都逃不过每个月都痛哭一场。哭过了，再用千斤重石压居处有的思念和难过，面对当下的日子！
现在，只要无尽的悔怨随我而生。
你已很少入梦，常常都是我在感到你的存在，却很少能逼真地看到你。
我晓得你必然会牵挂着我们，就是我忘怀你也不会的，不是吗？而我都没有能忘怀，你如何能够？
你的拜别给我的是顿悟了生命是一场没有转头路的演出，晓得统统的支出都会回馈本身，以是统统的痛恨和哀伤都放下吧，搁置罢，只好好过好当下的日子。
渐渐过着，渐渐等候，渐渐跟随本身的内心，也服从你的安排，不委曲本身，不姑息人事，渐渐来过。信赖冥冥中你安闲为我们保护！
不说了，又忍不住泪流满面。
不再为谁悲伤和华侈精力表情，不值得。为了你已经充足！
中午了，该用饭歇息了。想想几年前你也一样在家里的电脑前用饭看股票歇息，我们会聊聊QQ，相互道个午安，各自安息。老是但愿有一个时候能够相守度过共同的日子，但是却老是分多聚少，上天给我们的是仅仅极少的时候啊！
现在还会感受你仍然在家里，上彀、谈天、看股票，用饭睡觉，统统都没有窜改，只是你不在了。