这最后的世事磨炼让我学会了察言观色，看菜下碟。学会了在第一时候内嗅出那些不喜好我的人的气味，然后远远地分开他们。如果迫不得已必然要和他们打交道，我就羽毛乍起，如履薄冰。我晓得，从某种意义上讲，他们就是我如影随形的奶奶。分歧的是，他们会比奶奶更峻厉地经验我，并且不会给我做饭吃。而在那些喜好我的人面前，我在受宠若惊视宠若宝的同时也是谨慎翼翼的。恐怕落空了这些喜好，恐怕落空了这些宠――在我貌似率性的表征背后，实在一向长着一双胆怯的眼睛。我怕被这个天下抛弃。多年以后我才悟出：这是奶奶送给我的最后的精力礼品。能够说，那些日子里，她一向是我的镜子，有她在劈面照着，才使得我眼明心亮。她一向是我的鞭子，有她在背上抽着，才让我不敢昏昏欲睡。她让我晓得：这个天下上，总会有人不喜好你，你会成为别人不镇静的来由。你向来就没有本钱那么自大，高傲，自大。从而让我怀着没法言喻的哑忍、谦虚和自省，以最快的速率长大成人。
妈妈病情稳定以后，我向报社续了两个月的假。是，我是看到她和妈妈相依为命的凄冷气象而动了铁石心肠，不过我也没有那么纯真和孝敬。我有我的隐衷：我方才发明本身怀了孕。孩子是我比来一名男友的果实，我从北京返来之火线才和他分离。
“二妞，如许不好。”一天，她说。
“会亏损的。”
我说：“哦。”
讲了半天，我发明听众只剩下了奶奶。“妈呢？”“睡了。”她说，“她明儿早还要做礼拜。”“那，我们也睡吧。”我这才发明本身累极了。“你喝点儿东西吧。”奶奶说，“我给你冲个鸡蛋红糖水。”这是坐月子的女人才会吃的食品啊。我看着她。她不看我，只是颠着小脚朝厨房走去。
人在江湖飘，哪能不挨刀。吃过几次亏，碰过几次壁以后，我才明白，之前在奶奶那边受的委曲，严格来讲，都不是委曲。我对她逢事必争，逢理必争，向来未曾“受”过，那里还谈得上委曲？真正的委曲是笑在脸上哭在内心的。无处诉，无人诉，不能诉，不敢诉，得生生闷熟在日子里。
对这些男人，妈妈不言语，奶奶却明显是不安的。开端她还问这问那，厥后看到我每次带归去的男人都不一样，她就不再问了。她看我的目光又规复到了之前的忧心忡忡。其实在她们面前，我对待那些男人的态度相称谨慎。我把他们安设在东里间住，每到半夜十二点之前必然回到西里间睡觉。奶奶此时常常都没有睡着。听着她几近静止的鼻息，我在黑暗中悄悄地脱衣。
报社在河南没有记者站。续假期满，我又向报社打了申请，要求报社设立河南记者站，由我担负驻站记者。在天下群众过分热忱的调侃中，河南这类处所一贯都很少有外埠人爱来，我晓得本身一请一个准儿。公然，申请很快就被批准了，我在郑州租了屋子，开端了新一轮的驰驱。每周我都要归去看看妈妈和她。出于惯性，我身边很快也堆积了一些男人。每当我回故乡去，都会有人以去乡间散心为名陪着我。小汽车是比大众汽车快很多，且有面子。我任由他们恭维。
我打电话的频次开端麋集起来。一天，我方才打通电话，就闻声了村支书粗糙的骂声：“他娘的，你妈病啦！住院啦！你别满天下疯跑啦！从速攥着你挣的票子返来吧！”