回到了家，看到二弟与四妹别离拿到属于本身的礼品，我却没有！他俩笑容逐开，但是我一点也不高兴，乃至想哭，我想大哭！
“这两个孩子独立性真强！乡村的孩子早当家！贫民家的孩子早当家！”
我乃至连二弟都不如！
就算家里很穷，那也不差我一个吧，再说我方才出院，我是病号，为甚么不给我买东西？
为甚么？为甚么？
这一天，我终究出院了！
我有那样让人讨厌吗？
我开端挠本身，把本身的手背与胳膊抓挠出各种百般的血迹，疼，疼得麻痹了，最后也感受不到疼了！看着血的涌出，仿佛与我无关！仿佛不是我的血！但是，血也让我感遭到了一点安静，血的排泄让我感遭到本身还活着！
”这个孩子，我可上火了！“
“能够疯玩了，和臭小子一起疯，长大了，如何管？”
偏疼，爸爸、妈妈太偏疼了！
邻居走了，妈妈开端来哄我，开端来抱我，她是那样的高兴，对劲的眼神、伸展的面孔，真是一张东风盎然的脸！因为我痛苦了，以是妈妈就欢愉了！我如此了解着！
我信了，我的表情平复了很多，妈妈的态度让我感到些许欢乐鼓励！
因为我不是一个儿子，以是爸爸才把二弟收养了！
……
为甚么会如许？从小到大，妈妈老是对我责怨，一味的责怨！
她说的统统话，我都以为是放屁，是对付我，因为下一次她还会还是伤害我！
妈妈，你为甚么那样讨厌我？为甚么那样恨我？
“这家大人真狠心，干活、赢利首要，但是哪有孩子首要！”
我有那样坏吗？
为甚么？
妈妈把她应尽的职责，比如打扫卫生全数推给我，仿佛是我的事情，与她没有任何干系。妈妈那样不负任务的说我好话，涓滴不考虑我的感受，我好痛苦！太没有天理了！
我活力，我愁闷，我气得大吼大呼，乃至一边打本身耳光、揪本身的头发、拿脑袋往墙上撞……就是如许，妈妈的嘴仍旧没有停下来，仍旧在不断的讲我的好话！
“哪有这么大的丫头，还让大人教唆干活的？一点眼力也没有，眼中没有家务活！”
爸爸和妈妈驾着毛驴车来接我，然后带我和二弟去逛阛阓，他俩给二弟又买了新衣服，还给四妹买了一瓶雪花膏和一顶帽子，唯独甚么东西也没给我买！
“这两个小孩真不幸！”
妈妈如许做，让我一点点的养成了自虐的偏向，只要一遭受挫败或表情不好，我就想到自残或他杀，仿佛只要那样心灵才气获得束缚！
但是我又错了，下一次邻居来，她又开端了新一轮的虐我！
这个家，让我悲伤的事情太多了，数不堪数！
只要她开口，对我老是攻讦与经验，并且用那种不容置疑的气愤语气，常常把我置于一个自我否定、自我攻讦、自我严惩的心灵地步！
或许家里太穷，以是不能给每个孩子买东西，但是爸爸、妈妈应当和我说清楚，给我讲明白事理，但是他们甚么也不说，任我本身凭着不良感受去痛苦！
爸爸、妈妈就那样不爱我吗？
“你瞅我们家的仇大红，可不听话了，还不爱干活，可懒了，可馋了！”
然后邻居走了，她又开端哄我、赔罪报歉……
二弟和四妹抱病的时候，会给他们买很多好东西！