每天，周而复始，我和二弟底子无话可说，他极其不甘心的在病院呆着，而我呢？也心生惭愧，仿佛是我害了他，是我拖累了他！不晓得从哪一天开端？一但有好事产生，我就会以为满是我的错，我就会以为四周的人都会见怪我！一但有人不高兴了，我就会以为都是我害的，对方也必然会以为是我害的……
“哪有这么大的丫头，还让大人教唆干活的？一点眼力也没有，眼中没有家务活！”
这一天，我终究出院了！
妈妈如许做，让我一点点的养成了自虐的偏向，只要一遭受挫败或表情不好，我就想到自残或他杀，仿佛只要那样心灵才气获得束缚！
因为我不是一个儿子，以是爸爸才把二弟收养了！
我才方才出院，我是个大病初愈的病号，应当给我买东西啊！但是没有，没有，就是没有？
然后邻居走了，她又开端哄我、赔罪报歉……
因为我的出世拖累了你，让你没能离结婚！
我和二弟成为病房里的异景，因为没有大人陪护的病孩子几近没有，其他的病号以及家眷说甚么的都有。
爸爸、妈妈就那样不爱我吗？
偏疼，爸爸、妈妈太偏疼了！
“象她的死爸爸一样一样的，扎一针不见血的！“
我有那样让人讨厌吗？
妈妈更喜好伶仃我，乃至当着我的面对四妹说：“哪天，妈妈带你去温泉泡澡，就带你一小我去，就咱俩去！”一下子把我伶仃出去，把我的心推动了万丈深渊！仿佛只要四妹是她的亲生女儿，而我不是！
妈妈把她应尽的职责，比如打扫卫生全数推给我，仿佛是我的事情，与她没有任何干系。妈妈那样不负任务的说我好话，涓滴不考虑我的感受，我好痛苦！太没有天理了！
“也不怕有人估客，把这两孩子给偷了！”
全部童年，她一向如许交来回回的演戏，一开端的几次，我信赖她了！但是厥后，我底子不信赖妈妈！
”这个孩子，我可上火了！“
只要她开口，对我老是攻讦与经验，并且用那种不容置疑的气愤语气，常常把我置于一个自我否定、自我攻讦、自我严惩的心灵地步！
如果死能够摆脱，我甘心去死！
我恨他俩！
为甚么？
妈妈向来都没有表扬过我，哪怕一次也没有！
妈妈折磨我的最特长把戏是来了一个邻居，然后当着我的面，跟邻居数落我：
为甚么会如许？从小到大，妈妈老是对我责怨，一味的责怨！
因为你每时每刻都在为生儿子而行动着……
她说的统统话，我都以为是放屁，是对付我，因为下一次她还会还是伤害我！
二弟和四妹抱病的时候，会给他们买很多好东西！
我有那样坏吗？
“能够疯玩了，和臭小子一起疯，长大了，如何管？”
“啊！“我大呼着，并开端抽搐，乃至在地上打滚！这时，邻居们听不下去了，也看不下去了，便告别走了。
但是我又错了，下一次邻居来，她又开端了新一轮的虐我！
但是这统统怨我吗？
“这两个孩子独立性真强！乡村的孩子早当家！贫民家的孩子早当家！”
用四妹的了解就是：我是一个坏孩子！我不是一个完美的人！总之，都是我的错，都是我有弊端，以是父母才那样对待我！在四妹眼里，我是一个坏女儿、坏姐姐，她以为父母不喜好我是理所当然的，不管是干甚么，我不该该有好的成果！