妈妈竟然不屑一顾的说：“切，你如何不记取一些功德！”
起码她相称于承认她干过那件事，只不过不是一件功德！
我感觉我对四妹的印象不好，美满是父母没有做好事情，他们对我太坏了，对我非打即骂，还要求我甚么都听话，不能有一点抵挡。但是为甚么不能对我好一些呢？
妈妈，你为甚么那样喜好把我脱光，透露在陌生男人的面前？
谁让我的命是你给的呢？
年幼的我不敢对抗母亲，乃至视她为本身心目中的女神，但是我的心就象一部摄像机，记录下了生长的点点滴滴！
她只会夸耀本身，并且是那么荒唐、无趣的自我举高，能申明甚么呢？总想证明爸爸配不上她！
但是你不能，因为你没疯，以是你只能拿我当替人吗？
从小到大，妈妈特别爱给我讲她的光辉汗青！
我但愿妈妈能够向我报歉，或者表示悔意，但是她都没有！
那你就仳离啊？
一个想当****又想立牌坊的势利丑恶女人！
大孩子带小孩子，或许天经地义，但是大人们应当好好的犒劳或者鼓励大孩子，而不是一味的抨击，不然，大孩子只能视带小孩子无趣，且是一种享福！
对不起，妈妈，我冲犯了你，但是这统统的心得满是因为你做下了各种的丑恶之事，才得出的结论！
我真的不睬解妈妈！
还是女人？
如果父母对我好一些，我真的会甘心听话，而不是被迫听话！
不管男人还是女人，必然要和一个相爱的人结婚，不然苦不堪言！
出售了我这个她并不喜好的女儿！
妈妈无情的出售了我！
六岁的这件事产生以后的几个月，我俄然瘸了，每天拖着左腿走路，本来是胯骨脱臼了！能够我太调皮了，每天象个假小子一样爬树、攀墙，因为我常常想：妈妈喜好儿子，还怨我不是儿子，那么我要成为一个就差一点儿的男孩，除了没长JJ以外，任何一点都不输男孩！
我拖着左腿那样瘸了好久好久，终究在邻居们的怒斥声中，妈妈带我去病院的骨科看病，阿谁男大夫真的太帅了，乃至于我一向记取他！
就象你说过的那样：“你是我生的，命都是我给的，就得听我的，我让你如何样就得如何样，不然，我都有权力收回你的命！”
总说要寻死，但是向来没有他杀过，不过，说出来恐吓人的，让家里老是蒙上阴沉可怖的气味！
当时年幼，我所猜疑的、气愤的、无法的，终有一日，我核阅的去回看，然后重走来时的心路，让我看到了一个如此丑恶而卑鄙的母亲！
妈妈，你就不能给我留一条裤衩吗？
乃至结婚后，每当深夜来临时，我总能听到内心的呼喊与诘责。我是男人?
就如许，我也走上了性取向的丢失之路！
我实在是忘记了很多年，但是发明它还是日日夜夜的来提示我：我的潜认识没有健忘！以是潜认识终将晋升为显认识，这只是时候的题目，就象陆地里的冰川，程度面下的冰并不是不存在，它只是临时淹没在陆地里罢了！
妈妈，你是那样的不爱爸爸，乃至于每天的夜晚，就是你生不如死的时候，因为你不肯意与他过****你感遭到了被强奸，但是你有力摆脱！而在内心上，你无时无刻不把爸爸胡想成任何一个你所赏识的男人？是吗？