为甚么？
还是女人？
我拖着左腿那样瘸了好久好久，终究在邻居们的怒斥声中，妈妈带我去病院的骨科看病，阿谁男大夫真的太帅了，乃至于我一向记取他！
妈妈无情的出售了我！
我下体抱病了，红肿了，真的？假的？就算是真的，妈妈为甚么不让我的爸爸看呢？而让王大伯看？他不是大夫！
起码她相称于承认她干过那件事，只不过不是一件功德！
乃至结婚后，每当深夜来临时，我总能听到内心的呼喊与诘责。我是男人?
这让我深受其害，特别是谈爱情的时候，总不能投入角色中！
诊室里，除了这个男大夫，另有别外两个大夫，一男一女，我感觉本身被围观了，我真不明白妈妈企图安在？男大夫说的是脱裤子，并没有让脱光！
妈妈，你是内体上的忠贞女，但是倒是灵魂上的潘弓足！但是请不要捐躯我，不要捐躯我的自负，但是你早早的就把我无情的杀死了一次、两次……并且只要我的肉身未灭，你对我的伤害还将持续下去，谁让我是你的孩子呢？
妈妈，你为甚么那样喜好把我脱光，透露在陌生男人的面前？
然后我妈竟然把我的裤子脱了，又把我的裤衩也脱了，她把我上面又脱光了！我感受非常的害臊！
年幼的我不敢对抗母亲，乃至视她为本身心目中的女神，但是我的心就象一部摄像机，记录下了生长的点点滴滴！
大孩子带小孩子，或许天经地义，但是大人们应当好好的犒劳或者鼓励大孩子，而不是一味的抨击，不然，大孩子只能视带小孩子无趣，且是一种享福！
妈妈竟然不屑一顾的说：“切，你如何不记取一些功德！”
小时候，我是那样的信赖她、崇拜她，但是长大了以后，才发明那统统太好笑了！
六岁的这件事产生以后的几个月，我俄然瘸了，每天拖着左腿走路，本来是胯骨脱臼了！能够我太调皮了，每天象个假小子一样爬树、攀墙，因为我常常想：妈妈喜好儿子，还怨我不是儿子，那么我要成为一个就差一点儿的男孩，除了没长JJ以外，任何一点都不输男孩！
总说要寻死，但是向来没有他杀过，不过，说出来恐吓人的，让家里老是蒙上阴沉可怖的气味！
如果父母对我好一些，我真的会甘心听话，而不是被迫听话！
我真的不睬解妈妈！
我能够了解成妈妈在操纵我勾引王大伯吗？
我感觉我对四妹的印象不好，美满是父母没有做好事情，他们对我太坏了，对我非打即骂，还要求我甚么都听话，不能有一点抵挡。但是为甚么不能对我好一些呢？
今后的糊口证明她向来没有因为这件事而自责过，也没有因为这件事而惭愧过，更没有悔怨过！
当时年幼，我所猜疑的、气愤的、无法的，终有一日，我核阅的去回看，然后重走来时的心路，让我看到了一个如此丑恶而卑鄙的母亲！
她只会夸耀本身，并且是那么荒唐、无趣的自我举高，能申明甚么呢？总想证明爸爸配不上她！
但是你不能，因为你没疯，以是你只能拿我当替人吗？
如果碰到一个知情达理又晓得是非的人，倒也能平和、安稳的度日！
从小到大，妈妈特别爱给我讲她的光辉汗青！
妈妈的意义是对于不好的事情，我应当健忘，但是，对不起，我办不到！