11、大姨训表姐：“你看看人家xxx，刚毕业就找了个好人家，你还去插手了婚礼，插手完你都不想结婚吗？”表姐：“咱上月还去插手三单位大爷的葬礼，也没见谁插手完就想死啊~”
10、公交车上总有那种人，本身不给白叟让座还说别人没本质，都是甚么人啊？如许五十步笑百步成心机吗？我就不如许，不像他们那么没本质，我就是纯真的不让座，别的甚么话也不说……
6、俄然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从那里找了半袋面粉就开端和，谁知好久以前面都没和好，家里人细心一看那是抹墙用的石灰粉啊…
3、初中同窗建了一个群，想把当初班里统统的同窗拉出去，但是忘了当时班里一共有多少人了。大师都在苦思冥想的时候，一同窗说了句“54人，我非常肯定！当时我总考倒数第一，第54名！”大师分歧通过，毕竟这个数字太权威。
3、一天带二货女友去跳舞，女友是第一次去不会跳，就坐在边上的椅上嗑瓜子，然后我本身在舞池跳，跳了一会，我看到一个男的走向女友，目睹哪位男士文雅的伸出本身的右手，然后女友给了他一把瓜子。
5、六岁的儿子说要娶隔壁小女人。妈妈说：“你们当真考虑过了吗？”儿子：“当然！”妈妈问：“如何去上学？”“我们都有本身的自行车。”儿子说。最后妈妈问儿子：“结婚了有孩子如何办？”儿子：“我们筹议了，临时不筹算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
2、教员讲课，讲完，问，都懂了吗？我们这些学渣，冷静的说。不懂，教员活力的说，不懂？猪都懂了，你们还不懂。这时，只见那些学霸们，高兴的笑了，真不晓得。他们笑啥……
7、坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，摆布瞟了一下，见一男人在那吃的正香，我气愤了，真没点公德心……。不一会，那男人把包子装回袋子里走过来讲：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。
3、我哥和他们公司经理开皮卡去市场买水桶，特大的那种。路上我哥开快了一点，一拐弯，水桶给甩下去了。两人从速泊车去捡，只看一个骑电动车的泊车飞奔畴昔，抱着水桶冲我哥他们说：“我先瞥见的。”
6、甲：我老婆比来在家专研厨艺，我都快受不了了。乙：专研厨艺不是功德吗，如许你就有口福了啊。甲：关头是她整天创新，甚么苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊。。。乙：那她本身也吃得下去？甲：她才没那么傻呢，都是逼我试吃。。。我已经拉得腿都软了。。
12、和一同事插手朋友婚礼，同事风雅的把□□拿给新郎！新郎吃惊的问这是你给我的分子钱？二货同事紧接说了一句“这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，归正你也不晓得暗码，拿着吧。”
2、大学毕业，在一家病院练习。在医师指导下做完一个小手术，内心边回味手术时的一些重视事项，一边低头走出了手术室。这时家眷围上来问环境，当时脑筋不晓得如何抽了，想起电视里的常上演的情节，因而张口就说了句“我们已经极力了……”顿时家眷们各种哭声，然后我就被处罚了。