有的家长想体味孩子，或者想晓得孩子比来学习如何，就以一种号令的口气说：“儿子过来，给爸爸说说你比来表示如何样呀？”有的说：“儿子，过来给妈妈汇报汇报！”美满是一种高高在上的口气和作派。孩子这时候固然来了，可内心在想：“爸爸妈妈又要挑我的刺了。”“在黉舍教员攻讦我的事情可不能让他们晓得。”因而乎，家长想听到的没听到，孩子想说的没说出口，交换进入一个恶性循环的“怪圈”！
“好的，儿子，只要你尽力，必然也会唱得很棒！”
孩子在大人面前总没有划一对话的机遇，被动地接管父母的管束，有话不能说，有定见不敢提，久而久之本身的设法不敢也不肯与父母交换。
“好的。感谢妈妈。”
“妈妈，我们过会儿吃甚么？”
对少数父母来讲，自我中间偏向是其本性特性的一种反应。也就是说，这部分父母从年幼时起，对待各种事物构成了一种“自我中间”的定势，熟谙、处理题目一贯地不太考虑别人的态度和体例。在对待孩子时，这类定势不但反应出来，并且更加强化。也有少部分父母，脑筋中的“封建家长制”比较严峻，在他们看来，父母在孩子面前就是绝对权威。
第二天上午，大师和孩子们去公园玩，罗艾姆和姐姐跑跑跳跳，到湖边去看戏水的鸭群时，不谨慎绊了一跤，眼泪在他的大眼睛里转动着，顿时要流出来了。这时，逑蒂又很天然地蹲下来，亲热地对儿子说：“你已经不是小宝宝了，是不是？你是个大男孩儿，绊一下没干系的，对吗？”这时，我也学着在一旁蹲下来，面对着罗艾姆说：“是的，你是个大男孩了，对吗？”孩子一下子就收住眼泪，高傲地玩去了。
“总结我几十年的人生哲理，‘假定我是他’是一种很好的自我学习和熬炼的体例。你能够用这类体例尝尝当传授、当校长，还能够尝尝当议员、当总统。这是你的自在和权力，也是自我培养、自我进步的有效手腕。”
换位思虑是指认同别人的感情、思惟或态度的才气，或替代性地体验别人的感情、思惟或态度的才气。是以，与孩子换位思虑，就是站在孩子的角度去思虑。这需求父母了解和体味孩子的设法，但是要做到这一点并不轻易。很多家长对孩子早已构成本身的观点和结论，是以很少留意孩子是如何想的。
很多家长在潜认识中回绝接管与孩子划一，放不下家长的架子。“我是你的妈妈，我不管你谁管你？”“我过的桥比你走的路还多”等，这些传统看法还残留在家长的脑筋中。有的家长以为，十来岁的孩子啥都不懂，小毛孩一个，我是大人，是父母，如何能够划一呢？我说他就得听，我要求他就得做。
一名传授给在美国宾州大学医学院攻读医学和理学双博士学位的女儿的一封信中如许写道：
一名访澳返来的老西席，谈到赴澳见闻时说：
自我中间偏向严峻的父母，一方面以为“孩子是我的，如何教诲、培养当然我说了算”，因而对孩子学习、糊口中的各项详细事情，都是“我”的主张、“我”的体例最好，别人（当然包含孩子本身）不能颁发分歧定见。另一方面以为，“孩子太小，我是大人，孩子必须听大人的”，大人比小孩高超，比小孩成熟，“我说你听，我训你服”是天经地义的。这类父母健忘了一个首要规律：外因是窜改的前提，内因是窜改的根据。内因在孩子身上，孩子的主动性不变更起来，光父母“一头热”，即便磨破嘴唇，也一定能收到好的教诲结果。